maの戯言。

恵まれた環境。

ma。 — 2008-06-25T01:23:29+09:00

今のアタシは、いろんなことが追い込まれている。

でも、同時に恵まれた環境にいることも実感する。
たくさんのラッキーに恵まれている。

そして、そんな時いつも
アタシのシアワセを願ってくれる友の存在も実感する。

アタシの本質を知ってくれた上で、考えてくれる友。

ジブンを見失いそうなとき、
その友のキモチを聴いて、我にかえるときがある。

アタシ自身がシアワセになんなきゃ。

今日も、疲れているのに、
お茶してお店をもう出たのに、
遅い時間まで立ち話に付き合ってくれた友。

遅い時間に、電話に付き合ってくれた友。

そして、ずっとお店の前で立ち話をしてるにも関わらず、
サンドウィッチをくれた店員さん。

ふと、周りを見渡せば、恵まれている。
恵まれすぎている環境にいる。

この環境の中なら、
ひとつひとつ問題を解決していけると想った。

『ザ・ビーチ』

ma。 — 2008-06-23T14:15:58+09:00

久しぶりにディカプリオでも観ようかなぁ、
と想って観てみた。

それだけ。

何も想えなかった。

カプセル時間。

ma。 — 2008-06-22T19:09:36+09:00

あいたくて、あいたくて、あえなくて・・・。

そう、今年ももうすぐ七夕の季節。
ドリカムの「7月7日、晴れ」がアタマから離れない。

疲労困憊。
スタミナがない。
もっと、いろいろニコニコしながらやりたいのに、
カラダがついていかない。

そこで、代官山にある『laxe』というお店の
酸素カプセルに行ってきた。
初酸素カプセル。

カプセルの中は、高気圧になっていて、
ママのおなかの中にいる赤ちゃんの状態らしい。

入ってみると、気圧が上がるから耳が痛い。
耳抜き、耳抜き。
気圧に負ける、アタシの耳。

気圧が安定すると、もう平気。
しばらくして、急に泣きたくなった。
悲しいキブンといううより、
アタマをよしよしされて、安心して泣きたくなるカンジ。

でも、泣いてないよ。

でも、そんな安心感の中にいて、
ママのおなかにいたときって、
こんなカンジだったのかなぁ、と想った。

そして、またドリカムがアタマの中に流れてきた。

あいたくて、あいたくて、あえなくて。

今年こそは、彦星にあいたい。
天の川をみたい。
愛に包まれていたい。

でも、大切なひとがシアワセでなければ意味がない。
大切なひとが笑っていてほしい。

そんな、アタシのカプセル時間。

きっと、十人十色、いろんなカプセル時間があるんだろうな。
カプセルの中で、いろんな想いがめぐらされてる。

そんなことをカンジつつ。

出る頃には、楽しくなっちゃって。
元気になるもんだね、ホント。

そのあと、そのお店でオーラソーマなんかやったりして。
結果、過去への癒しが必要みたい。

どーしたら、癒せるんだろう。

アタシはいつになったら、逢いたいと想わなくなるんだろう。

七夕、アタシはひとりで過ごしたくない。

『バーバー吉野』

ma。 — 2008-06-17T21:34:59+09:00

　　

観たいと想って、早数年。
やっと、観ることができた。

その間、期待がでかくなりすぎたかもしれない。

でも、やっぱり好きな世界観。

コドモ同士の会話が、
リアルにコドモの言葉だなぁと感心しちゃった。

もたいまさこもステキで、
やっぱり、涙が流れてしまった。

オトナの階段上るって、そういうことだよね。

望まない試練。

ma。 — 2008-06-17T01:23:27+09:00

アタシの最近の行いが悪いのか、
のほほんと生活してたのが悪いのか、
ホントに望んでいない試練がきた。

嫌。
ホントに嫌。

アタシの大切なひとたちが苦しむのは、
ホントに嫌。

アタシには、いったい何ができるだろう。

何もできないのが、もっと嫌。

近くにいても、遠くにいても、
大切なひとの支えになりたい。

今のアタシにできること、やっていくしかない。
それしかない。

だけど、正直怖い。
怖くて怖くて仕方がない。
支えてくれるひとがほしい。

でも、きっとこれは試練。
まったく望んでいない試練。
アタシが一番嫌な試練。

乗り越えたら、怖いものなんてなくなるはず。

『西の魔女が死んだ』

ma。 — 2008-06-12T23:52:42+09:00

『西の魔女が死んだ』の試写会に行ってきた。

もともと、ひとりで観る気満々で申し込んだ試写。
でも、今、おばあさまが病床に臥している。
誰にも死んで欲しくないアタシ。

果たして、ひとりで観ることができるだろうか？

前日に、気心が知れた友を誘ってみたが、
やはり、仕事で都合がつかない。

そんな、迷いもあってか、
当日の朝、久しぶりに高熱を出し、
起き上がることができなくなった。

夕方には、微熱になったから、
ふらっふらの体で、会場へ。
カラダが痛い。
コドモのようにぐずりたくなった。

何をしているんだ、アタシ。

サプライズなことに、
出演者の舞台挨拶と
主題歌を歌う手島葵のライブが。

大好きなりょうを生で観ることができて、感無量だった。
それだけで、涙がでちゃう。

手島葵の歌も、ココロが浄化されるようなカンジ。

もう、帰ってもいいキブンだった。

本編は、自然の映像がすごくキレイ。
思春期のオンナノコのココロの動きも
上手に描かれていたと思う。

でも、何か物足りない気がした。
アタシが期待しすぎたのかもしれない。

でも、やっぱり泣いた。

ひとは死んだら、どうなるのだろう？

死んでしまったひとと、
何かしらコミュニケーションをとることができたら、
どんなに救われるか。
想いを伝える方法があったら、
そして、伝わったという証拠があったら、
どんなにいいか。

帰ってくる頃には、歩くのも困難になり、
またしても、さらなる高熱に悩まされることになったのは、
言うまでもない。

つながり。

ma。 — 2008-06-10T01:00:18+09:00

アタシはひととつながっていくのがへたっぴさん。

ぶっきらぼうなんだろうね、きっと。

アタシは特定の数限られたひとにしか、
小さなしっぽをふらない。
逆に、尻尾をふるひとには、激しくブルンブルンふっている。

そんなアタシに、
やっぱり数限られたひとしか尻尾をふってくれない。

ましてや、ご新規さんは、ほとんどふってはくれない。

仲良くなりたいと想っていても、
その術がわからなくなっちゃった。

メールがあまり得意ではないアタシは、
ご新規さんとのメールは、特に困っちゃう。
用のないメール方法がわからない。

電話も、仲良くならないと、
何を話したらいいのか、わかんない。
仲良しさんとは、何時間でも話せるのに・・。

そんなこんなで、
アタシは1対1で逢って話をするのが
一番向いているのかもしれない。

メールも電話も、
今時のコミュニケーションは苦手。

今時のコミュニケーションが苦手だから、
ご新規さんとのコミュニケーションもうまく取れず、
つながることができないのかもしれない。

『アルゼンチンババア』

ma。 — 2008-06-09T16:24:21+09:00

アルゼンチンババアのような愛情深いひとになりたい。

すべてを受け入れ。
すべてを喜び。
すべてに感謝し。
すべてに愛を注ぎ。
すべてを楽しむ。

それが、ひとからみたら、
変わったひとに想われるかもしれない。

それでも、アタシもそうなりたい。

『運命じゃない人』

ma。 — 2008-06-09T10:35:05+09:00

うん。
おもしろい構成。
久しぶりな構成。
ベタな構成。

でも、嫌いぢゃない遊びココロ。

不器用だけど、誠実で、
まっすぐにひとを信じられるひとが
シアワセなのかもしれない。

この地球ボシにそんなひとがどのくらいいるんだろう。

ふと、そんなことを想った。

『風の谷のナウシカ』

ma。 — 2008-06-06T23:57:44+09:00

ジブリでいちばん好きな作品。

最近疲れてたから、久しぶりに観たい！と想って、
数年ぶりに観ていたら、
始まって、数分で涙が溢れてきた。

ナウシカの
まっすぐな正義、
慈悲深さ、
明るさ、
勇気、
強さ、
優しさ、
悲しみ、
凶器、
危うさ。

どれもが、痛いほど沁み込んできた。

前しか向いていない、その少女の強さと、
凛としたオトナの女性の両面をもつナウシカ。

アタシもそんな女性になりたかった。
これからでも、まだなれるかな。