つながり。

アタシはひととつながっていくのがへたっぴさん。

ぶっきらぼうなんだろうね、きっと。


アタシは特定の数限られたひとにしか、
小さなしっぽをふらない。
逆に、尻尾をふるひとには、激しくブルンブルンふっている。

そんなアタシに、
やっぱり数限られたひとしか尻尾をふってくれない。

ましてや、ご新規さんは、ほとんどふってはくれない。

仲良くなりたいと想っていても、
その術がわからなくなっちゃった。


メールがあまり得意ではないアタシは、
ご新規さんとのメールは、特に困っちゃう。
用のないメール方法がわからない。

電話も、仲良くならないと、
何を話したらいいのか、わかんない。
仲良しさんとは、何時間でも話せるのに・・。

そんなこんなで、
アタシは1対1で逢って話をするのが
一番向いているのかもしれない。


メールも電話も、
今時のコミュニケーションは苦手。

今時のコミュニケーションが苦手だから、
ご新規さんとのコミュニケーションもうまく取れず、
つながることができないのかもしれない。

少しの勇気。

問題の核をみないふりをする癖がある。

みないふりをしても、
その場しのぎにしかならないのに。

みない間にも、ココロに負荷がかかっている。
気づいたときには、元の何倍にも膨れ上がって、襲ってくる。


みないふりしやがって！


復讐以外の何者でもない姿になって、やってくる。


過去のジブンからの復讐。


復讐される前に、少し勇気を出して
行動できれば。
発言できれば。
笑うことができれば。
復讐ではない何かがやってくるかも知れない。

勇気りんりん。
愛と勇気だけがともだちさ。


丸い顔のオトコノコが言っていた。

アタシも愛と勇気とともだちになりたい。

大きな愛になりたい。

なみだの日。

今日から、また新しいクラスがはじまった。

新しい環境の中で、発散発散のワーク。
いっぱい笑ったし、いっぱい声を出した。

でも、楽しいだけぢゃなかった。
反省もした。

カラダがたまに凍りついたように動かなくなるときがある。
その時、ココロも凍りついてしまう。

そうなると手が出せなくなる。
みなかったことにしてしまう。



今日は朝から緊張緊張だったけど、
電車の中で、80歳のおばあちゃまとお話して、
新しいひ孫が産まれること、
商売を今も現役でしていること、
跡継ぎがいないこと、
家族ってステキってこと、
たくさんたくさん楽しくお話して、緊張もほぐれ。

初めての地で、迷子になり、
通り縋りのおばちゃまに声をかけ、
ひとりにはシカトされたけど、
別の人には、近くまで送っていただき、
無事についたりと、
ひとのあったかさで、キブンも上がり。


でも・・・。
ワークで疲れたカラダのアタシの脳裏には、
2人のかわいい甥っ子のことがよぎる。

ひとりは、もう逢うことのできない子。
かわいくてかわいくて、
ジブンの子のようにかわいがった。
一緒にお昼ねをして、けんかもした。
今年の春、小学生になったはず。
逢えなくなってから、もう5年。


もうひとりは、来月で2歳。
かわいいさかりのはず。
でも、アタシはちゃんと向き合えていない。
また、急に逢えなくなるのがコワイのかもしれない。
もうそんなことないのに。

わかってても、コワイから近づかないんだよね。

でも、これからは、もっと仲良くなりたいなぁ。
来月誕生日だし☆
いっぱい遊びたいなぁ。


発散すると、
ココロの扉が開いて、
どんどんどんどん過去の記憶が蘇ってくる。
どんどんどんどん。

ひとつひとつクリアしていったら、
きっとシアワセなラブが近づいてくるはず。

なみだがどんどんどんどん溢れて、
深海の中にいるみたい。

おにぎり。

おにぎりをにぎった。

誰かに食べてもらいたくなった。

出発。

もう、アタシには失くすものはない。
だから、怯えることなくどんどん進んでいくだけ。

やっと、出発時点にたったのだ。
だけど、焦ることなかれ。

マイペースに愉しく歩もう。

でも・・・。

多くのひとが誕生日を
祝ってくれることもうれしいけど、

たったひとり、
本気でアタシを祝ってくれるひとがいたら、
それだけで、うれしい。

来年は、愛するひとに祝ってもらいたいものだ。

贅沢だね、アタシ。

シアワセ慣れ。

こんなに多くのひとに
誕生日を祝われたことがないアタシ。

貰えるものは何でもうれしいアタシ。

でも、今回は
おめでとうメールも、
プレゼントも、
キャパを超えてしまった。

シアワセ慣れしてないのね。
途中から戸惑っちゃって。

アタシシアワセでいいのかな？

いろいろなひとに支えられていること、
ぬくもりに包まれていることに、
ホント感謝。

シアワセなことに戸惑わないように、
シアワセなことを素直によろこべるようになりたい。

ステキな1年になると想う。

7割劣等感。

今のアタシ、劣等感のかたまり。


みんなができることをできないし、
そのことで「何でできないんだろう」と落ち込む。
と、こないだ占いで言ってたけど。

全くもって今のアタシその状態。

7割のひとができることができない3割のアタシ。
3割にひとしかできないことしかできないアタシ。

でも、生きていくには
7割のひとがやれることをやれる方が楽。

プライドも自己愛もそこそこ多めにあるアタシ。
できないことが多いのは、辛すぎる。
劣等感につながるしかない。


でも、できないのは向いていないからなのだから、
もうやる必要がないのかもしれない。


そんなことを考えると、
どんどん社会性がなくなる気がする。

でも、アタシ愉しいことしか今はしたくないから、
きっとできないことがちょうどいいのかもしれない。


わかっているけど、
立ち止まって、周りのひとを見渡すと、
できないジブンにへこむ。
くやしい、と。

でも、そのことで、
大好きだったひとを嫉妬の目でしかみれなくなる。
一緒にいても愉しくない。


つまり、できないことにフォーカスを当てると、
愉しくないことしかない。
いいことが何ひとつない。


7割劣等感を考える前に、
アタシができる3割を探すほうが愉しいはず。

夜桜。

占いからの帰り道、
近くのお寺さんの夜桜が
あまりにもキレイだったので、お花見をしてきた。

本当にキレイ。
ここ数年みた中で、一番キレイにみえた。

やっぱりこの時期、
桜をみると、あの頃を想い出す。

いつも複雑なキモチで桜をみていた。

地元は桜が咲くのは、五月。
だから、この時期のさくらは、複雑。
アタシの誕生日よりも早く終わってしまう東京の桜。
アタシの誕生日にまだ雪が降る地元。

季節感がずれてしまっている。
そう、アタマの中ではもう5月、田植えの季節。

そんな記憶も想い出しながら、みてきた。
今日は、静かなキモチでみれてよかった。

自己実現。

自己実現には2つの側面がある。

ジブン最もふさわしいものを探す自己実現。
他者のチカラを利用して実現する他者実現。


ジブンの課題をみつけることができたら、
必要な方法がみつかるんだろうな。


最近、他者実現で自己実現を遂げている友をみて想った。

うらやましい。

10代最後の日。

ふと、10代最後の日、
そして、20歳の誕生日に何をしていたのか、
ギモンに想った。


19歳の誕生日は、
嫌なくらい鮮明に想い出せた。

ひとり暮らしを始めて間もなく、
大学入学して間もなく、
身近にジブンの誕生日をアピル友もなく、
「ケーキは食べなきゃ」
と、ファミマのシフォンケーキを買って、ひとりで食べた。
寂しくて淋しくて、泣きながら食べた。

遠くの地で祝ってくれるひとはたくさんいたのに、
その頃のアタシは、
さみしいジブンで、いっぱいいっぱいで、
祝ってくれるひとの想いを無碍にしていた。


そんな19歳の誕生日から、1年後。
やっぱり10代最後の日は、想い出せない。


きっと、浮かれていたんだと想う。
20歳のバースディは、一緒にいてくれるひとがいたから。


今から考えると、
20代最初の日は、いい日ではなかったのかもしれない。
実際、祝われた気がしてないしね。

19歳の誕生日の方が辛かったけど、
大切にされていた気がする。


何より10代を大切にできなかったのは、
アタシ自身なのかもしれない。

あと、何年かしたら、20代最後の日がくる。
そのときこそ、アタシはその日を大切に過ごしたいな。
大切なひとたちに囲まれて。

その日が迎えられることを想像しただけで、
すごくシアワセな気がした。



あと9日で、また１つ歳をとる。
1日1日を大切に過ごさなきゃ。
後悔しないためにも。

いい歳になってしまったけど、
今年も無事に誕生日を迎えられることが
今はすごくうれしい。

藁にも縋る想いで。

あなたの

シアワセをココロから祈っています。

ひと疲れ。

ここ数週間、ひとの動向に振り回され、
いろんなひととの連絡が重なり、
ひとに疲れて、
そして、アタシもまた振り回してきた。

今は、どのひとと関わるのも疲れる。

ひどく疲れた。

いらだち。

逢うひと逢うのコトバが気になる。
ナーバスなのかなぁ。


差別されているような、
見下されているような、
そんなコトバにココロを痛める。

そして、いらだつ。
むかつく。
悔しい。
妬ましい。

なんてネガティブ感情。


アタシが好きなひとにしか興味がないから、
ちっちゃいしっぽをプルプル振らないから、
みんなもしっぽを振ってくれないのかもね。
しっぽを振ってくれても、
アタシきゃんきゃん吠えちゃうしね。

アタシに矛盾があるならば。

一貫性はとりあえずおいといて。


「やりたいこと」

「やってもいいし、やらなくてもいい」

比率２：８。


どっちでもいいことが多い。
そこにアタシの意志はない。

楽だからというわけではなく、
興味がホントにないのだ。

興味がないから、どっちでもいい。

どっちでもいいものに理由がない。



今年は、
「やってもいいし、やらなくてもいい」
を辞めよう。

「やりたい」か「やりたくないか」。

よりシンプルに。



「やりたいこと」と
「今やるべきこと」の
線引きもハッキリしたいとこだよね。

すべては、笑って生活するために。

アタシの中のムジュン。

昨日、
「アタシは一貫性がある」
と言い放った矢先、

今日、
「ジブンの中の矛盾に気付きなさい」
と、言われてしまった。


さて、アタシはムジュンしているんだろうか？

行動を起こすのに、
理由があるのはいけないことなのであろうか？
理由がないときもあるのはいけないことなのか？


これ、ムジュン？


あれ？わからなくなった。

とりあえずやりたいことには、潔く手を挙げます。

これをひたすらやるだけです。

この答えが数年後にしかわからないかもね、アタシ。

一貫性。

生きるって、
あらゆる矛盾をひとつにまとめていくことだと想う。

世の中、矛盾だらけ。

昨日は「あ～」言ってた子も、
今日は「こ～」だと言っている。

なぜ、みんなコロッと意見が変わってしまうのか？

一方、アタシときたら、
アタマがカチンコチンにかたい。
頑固一徹。

「なぜ、そんなに一貫性があるの？」
「どこから揺らぎないエネルギーがわいてくるの？」

そんなこと聴かれても、知ったこっちゃない。
逆に、なぜみんな一貫性がないのか
ギモンに想ってしまう。

でも、社会性があるひとは、
そんな矛盾たちを上手にまとめて、
一貫性があるように受け入れている気がした。

只、スルーするのではなく、
拒否するのではなく、
自分なりの一貫性を築くこと。

なかなか難しそうだ。

一年前のアタシ。

最近、コトバが少なくなったように感じる。

こんなに発しなかったっけ、アタシ・・・？

そんなギモンをがアタマを過ぎったので、
一年前のブログを読み返してみた。

今とは別人のように、
その日あったできごとと、
ジブンのキモチを書いているではないか。

でも、悩んでいることは、
一年前も今も根本は一緒。
所詮アタシ。
月のサイクル、年のサイクル、
ぐるぐると課題がまわってるのがみえた。

果たしてアタシは成長しているのだろうか。

去年と違うこと。
バレンタイン、
去年は、ジブンのためにボンボンを探し歩いてたけど、
今年は、探さずしてボンボンを手に入れた。
今日もいただいた。
ボンボン、マジうましっ。

来年、またこのブログ読み返して、
一年の成果を見直すんだろうな。

そのためにも、
もっとジブンのキモチを書き残したいと想った。

その日を鮮明に想い出せるように。

受容。

ジブンは万人受けしないタイプだと想ってた。

でも、実際はアタシが
万人を受け入れてなかった。

来るものは拒まず、去るものは追わず。

これをモットーにしていた気がしていたけど、本当は、

来るものを選び、去るものをムダに追う。

そんなオンナだった。

今後、万人を受け入れることができたら、
万人受けするタイプになるのだろうか？

やる気。

若いころは、無駄なやる気が空回り。

今のアタシは、やる気があるんだかないんだか。

あたしの好奇心とその環境が整ったときに、
やる気が自然とみなぎってくる。


若いころに比べて、
断然好奇心がなくなっているカンジがする。

だから、アタシが求めている環境も少なくなるから、
やる気も弱火状態なのか。



ひとに伝えるコトバの伝達能力も
ここ1年で激しく低下した気がする。

ボキャブラリーももともと少ないけど、
伝えたいキモチも減っている気がする。




好奇心。
コトバ。

ジブンのココロの声を聴かなくなったのかもしれない。

わくわくドキドキすること。
かなしいこと。
くやしいこと。
楽しいこと。

その一瞬一瞬のココロの声を聴かないから、
いろんなことがぼやけてみえなくなったのかも。

逆に、いろんな雑念にのみ込まれて、
たいせつなことを疎かにしているのかもしれない。

聴き上手になりたい。
ジブンのココロの声にも、
ひとの話にも、
好奇心をもって、大切なこと見失わないように
ちゃんと聴けるひとになりたい。

きっと、上手に聴くことができるようになれば、
あらゆる環境が楽しくなり、
アタシのやる気に火をつけるはず。

ココロの音。

ざわざわ。

ドキドキ。

わくわく。わくわく。

ざわざわ。

ココロがうるさい。

厄。

落ちたよ、厄。
きっと、落ちた。

ポロっと。

嘘みたいに楽になった。
やっぱり、塩は効くね。

久しぶりに新年を迎えたみたい。

SOS。

いざというとき、
小心者のアタシは、SOSをだせない。

助けてほしい。
と、言えない。


アタシの電波が誰かに届きますように・・。

無。

空気をよめ。
KY。

今では、
小学生もふつうに使うコトバ。
コドモに教師が使うコトバ。

でも、空気だけぢゃ伝わらないことばっかじゃん。
コトバにしなきゃ、伝わらないことばっかじゃん。
コトバにしても、伝わらないことの方が多いじゃん。

想っているだけでは、
ひととは繋がることができない。

どんなにココロを許したひとでさえ、
コトバにしないと何も伝わらないのだ。


あたしのかもしだしている雰囲気も、
あたしの口にするコトバも
全部、嘘。
嘘なんだよ。


あたしが言いたいこと、
あたしの伝えたいこと、
いっぱいいっぱいあるのに、
何も伝わらない。

伝わらない。



消えてしまいたい。

ツカエナイ。

ナンテ、ツカエナイノ。
アタシ。

日々、自己承認がヘタになっていく。

そうすると、
ひとに対しての承認もヘタっぴになっていく。

はやくツカエルヒトになりたい。

気の遣えるひとに。
役にたつひとに。

今のままでは、生きている意味がないひとすぎる。

キリタイ。

髪を激しく、短く切りたい。

2年我慢して伸ばした髪。
まだまだ、目的の長さには届かない髪。

もう、切ってしまいたい。

いんなーちゃいるど。

フラッシュバックした。
アノ光景が蘇る。

ずっと、忘れていたアノ瞬間。
アノ光景。

あたしが「主役」になりたくなくなったきっかけ。
あたしが無口になったきっかけ。
あたしが無表情になったきっかけ。
あたしがひとに見られたくなくなったきっかけ。
あたしがあたしぢゃなくなったきっかけ。
あたしが心理学なんてモノを目指しはじめたきっかけ。
もう、頑張れなくなったきっかけ。

このタイミングで、アノ光景が蘇るなんて、
くじけたよ。

アノことがこんなに時間が経った今でも、
こんなに影響しているなんて。


アノ頃のあたしが
ひざこぞうを抱えて、
今でもひとりで泣いている。


もう、限界だ。

問答。

地球に優しくするとは？
ひとに優しくするとは？

こんな問をジブンになげた。

答は、
「ジブンに優しくする」ということ。



では、ジブンに優しくするとは？

「ジブンのキモチに寄り添う」こと。



では、ジブンに優しくするとは？

「ジブンを許す」こと。



ジブンを許すって？
「受け入れる」こと。

ジブンのキモチを「受け入れる」こと。






ひとはひとりじゃ生きられない。
でも、結局ひとはひとりぼっち。


社会性。
ひととのつながりなくして、生きられない。

個牲。
ジブンのアイデンティティーなくして、生きられない。

社会性と個性が揃わないと、生きられない。

「ジブンに優しくできない」


今のあたしに「社会性」も「個性」もない。
だから、ジブンに優しくできないんだ。

あのときに、ふたつともなくしてしまったんだ。
トラウマも蘇る。

こんなめんどくさい問答をしてる場合ぢゃない。

とりあえず、ジブンを許そう。
ジブンを癒やそう。

すべては、リセットしてからだ。

サミシイ。

あたしのデブの正体は、
サミシサからくるものと判明。

さみしんぼ到来。

お財布も、
懐も、
人肌のぬくもりも。
サミシイらしい。

困ったものだ。

溜め込みすぎたサミシサを、放出しなきゃね。

マイペース。

あたしの第一印象、

「マイペースそう」

と、よく言われる。

あたしにジブンのペースはない。
いつもまわりについていこう、
うまくまとめようと、必死。

不器用極まりない。

最近のあたしもずっとジブンを無視して走っていた。
その結果、充電が切れた。

きょう、師の作品、生きてきた証をみて、

ゆっくりでいいんだ。
でも、着実にいこう。

と、想えた。

着実に前に進めば、それでいい。

ジョウネツ。

あたしのこよなく愛するひとが、

「情熱さえあれば、なんでもできる」

と、言って踊り狂っていた。

ココロにアツイモノをもつことを
ココロがけてみようっと。

ねつ。

いつからあたしは熱を失ってしまったのだろう。

ひとよりも一歩も二歩も熱があったあたし。

ひとにその熱っぽさを笑われるようになって、
ジブンの中の熱を消してしまった。

ジュッ。

今では、ひとの一歩も二歩も覚めた目で
世間とジブンを見てる。

何をやるのも冷めていて、
ひととの距離もとってしまう。

正直、このキャラしんどくなってきた。

でも、熱っぽいあたしを忘れてしまったっぽい。

マジしんどい。

いぢける。

ひとと比べても仕方がない。

わかっているけど、
そんなのわかっているけど、
できないジブンが悔しい。

あたしはいつまでジブンを責めつづければ、
気がすむのだろう。

そんなこと意味がないのにね。

夜泣。

ここ数週間、毎日夜泣いている。

別に悲しくて、泣いてるわけぢゃない。

この時間になると、
ココロが筒抜けになるみたい。
詰まっていた排水溝が、通るように。

ひとのコトバに、
聴こえてくる唄に、
あたしの取り巻く環境に、
ココロが痛くなる。
涙が溢れ出てくる。

そして、ひとしきり泣いたあと、
あたしは、シアワセなんだ、と想う。

なんて、ヒトリヨガリ。
自己満足なことなのかもしれない。

でも、今はこれがあたしがあたし自身を
支えているすべなのかもしれない。


こわいよ。
ひとりはこわい。

コトダマ。

最近、ひとのことばが
すんなりココロに入ってくるようになった。

嫌いだったワイドショーのコメンテーターのコメント。
テレビドラマのセリフ。
成功したひとのドキュメンタリーでのコトバ。
ブログ。

ふと、アツイモノが込み上げてくる。

何年も、
もしかしたら、生まれてきてからずっと、
聴き逃していたかもしれないコトバたち。

もったいないことをしてきたものだ。

人生という空間を、
みてみぬふりばかりしてきた結果かもしれない。

コトダマ。
そのひとが生きてきた魂は、
世間にたくさん転がっているのだ。
その魂を受け取るかは、
ジブンの選択次第なのだろう。

もったいないもったいない。

気の流れ。

最近、ジブンの中の気が回ってない気がする。

磨り減っても、流れてこないような。
凍りついて、滞っているような。


何をするのにも、興味がもてず、うわのそら。
表現するのにも、枯れていて何も生みだせない感覚。


とりあえず、ちょっとでも
ココロが動きそうな映画を観てみた。

何かがきっと変わっている。
感覚が変わっている。

だから、
月９のドラマで、毎回号泣してしまうんだ。

良い気が流れるようになると、
きっと、生活も流れるのだろう。

みたくないモノ。

浅い眠りの中、夢をみた。

まとわりつくような不快感。
めまいでまわりがみえない。

必死で夢から醒めなければ、と想った。

現実でも無意識下でもみたくないモノ。
今のあたしに必要なのに、目を逸らしてしまう。

あたしは前に進むことができるのだろうか。


きょうは眠るのがこわい。

ありのまま。欲望のまま。

あたしに必要なチカラ。

あらゆる欲望を、ありのままに行動したい。

でも、今のあたしは不自由な雛どりのまま。
飛びたい。
好きなように。

２００８．１．１。

１月１日。
ねずみ年。

あ、はっぴーにゅーいやー。

新年が明けた瞬間、
とてつもない不安と焦燥感に襲われた。

こわかった。
今年、あたしはどうなってしまうのか。

目の前が、真っ暗になった。

ちっとも、めでたくなんかない。
こんな不安な１年の幕開けははじめてだ。

でも、生きるしかないから、
しっかり生きるしかないのわかるから、
踏ん張る。

ネバーギブアップ。


初夢が楽しいなのに、眠れない。

年賀状。２。

毎日、年賀状を書いていて
気がついた。

「ご健康とご多幸をお祈りいたします」

何百人のひとに、毎年シアワセを祈られているのだ。

なのに、
なぜ、シアワセにならぬのだ！？

帰省。

今年のクリスマス、
「あたしがサンタになろう」
と、早めの帰省をした。

そう、今回はそれが目的。
あたしがサンタ。

でも・・・。

それができない気がする。
ココロがいっぱいいっぱいなんだもん。

北へ向かう新幹線。
出発するとき、東京は
キモチがいいくらい晴れていたのに、
北に進むにつれ、
空は冬色になり、
冷たそうな雨が降っている。

もうっ。

もっと、あたしを歓迎してくれたら、頑張れそうなのに。

あたしは、
頑張りたいのに・・・。

あれから１年。

きょうで、あたしが目覚めてから、一年が経った。

この１年、
半分は新たなジブンに
戸惑い、苛立ち、
必死で闘ってきた。

もう半分は、
そんなジブンをココロゆくまで、
甘やかし、癒してきた。


この１年、これからやりたいことをやるための
準備をする時間となった。

いつも、友に見守られ、
ココロ穏やかに過ごしてきたつもり。

だから・・・

だから、これからの１年は、
何でも貪欲に動きたい。
貪欲にチャレンジしたい。
何も我慢なんてしたくない。

実りの多い時間、
価値のある時間にしたい。


だから・・・、
あたしにもう少し時間をください。

ゆらぎ。

ゆらぐ。

やっとこれから自由になれると想っていたのに・・。

いつもそうだ。
神さまはいつもあたしに試練をくれる。

みんなが笑って暮らせる日はくるのかな。

ゆらぐ。

来年、あたしはどこにいるんだろう。

師走。

なんだかココロがざわざわする。

これが師走なのか。

自己主張。

最近、自分の行動に目に余るものがある。

なんだろう・・。

考えなしの行動が多いのかもしれない。
それは、正直なキモチかもしれないし、
素直なあたしなのかもしれない。

でも、みんなの前でそんなことをするあたしは、
すきになれない。

良いことも悪いことも、後に後悔する。
反省してしまう。

何でこんなことをしてしまったんだろう。

うれしいことも悲しいことも。


あたしの「自己」を主張なんてしたくない。
でも、何かをしてしまえば主張となってしまう。

主張をしたい考えがある。
でも、あたしの主張なんてしたくはない。

そんなんだから、考えなしの行動は
自己主張してるようにみえるのか？


自己を主張した日の夜、
あたしは、とっても消えてしまいたくなる。


ただ、そこにいる存在。


その自分になれてしまったのかもしれない。

もしゃもしゃ。

逢いたい。

何度も、何度も、名前を呼んだ。


逢いたくて仕方がない。
でも、逢っても意味がない。


あたしはいつまで呼び続ければいいの？

ココロがもしゃくれてる。
ココロが闇に堕ちていく。
先が見えない。

ただ、逢いたいだけなのに。

夢に想う。

ふと、目が覚めた。
ＡＭ3：34。

夢から目覚めなきゃ、という信号があって、
起きた。

目覚めて、パソコンをなんとなしに開くと、
カノジョからメールがきていた。

あぁ、コイツがあたしを起こしたんだ・・・。

どんどん成長し、やりたいことをやっているアイツ。


あたしのやりたいことは？
やっていることは？
あたしはどこ？

また、くろいものがココロで暴れだす。


アタシハ、今マデナニヲシテタンダロウ・・・・

カケラ。

最近、出逢うひとたちは、
どこかあたしのココロのカケラをもっている気がする。

カケラを共有してるぶん、
なんか心地よいカンジもするけど。
同属嫌悪が強い気もする。

あたしがあたしを好きになれないでいることに気づく。
あたしがあたしを大切にできないのを想い知らされる。

ココロの中で何か鋭いモノが突き刺さった。

イタイ。
クルシイ。
カナシイ。

あたしを愛せないあたしは、誰も愛せないのかもしれない。

身近なひとは、あたしを映す鏡。
あたしのココロのカケラをもった大切なひとたち。

みんなを認めることができたら、
あたしがあたしすべてを受けれるということ。

逆にいえば、あたしが素敵になれば、
身近なひとたちも素敵なひとばかりになるはず。


要は、類は友をよぶ。


そんなことを、ふとカンジた日。

こぼれおちる。

ぽろぽろと、想いがこぼれおちてく。

ぽろぽろ。
ぽろぽろ。

いくあてもない想いたちがこぼれていく。

ひろってもひろっても、こぼれおちていく。


だれか、ひろって。
あたしの想い。
だれか受け止めて。
あたしの想い。

あした。

どうか、あしたという日が
ココロに残る素敵な日になりますように・・・。

あたしの中のあたし。

あたしのココロの片隅で、
いつも泣いてるちいさなあたし。

日々の生活で、気づかないうちに泣かしている。

あたしとあたしの中のあたし。
一緒に笑える日は、いつかな？


あたしの中でおおきく育てばいいのにね、あたし。

存在価値。

自分の存在がどんなにちっぱけで、
他のひとからみれば取替え可能な人間か、想い知らされた。

そんな希薄なにんげん関係の中にいることが、つらい。

社会から離れて生活していたこの1年。