望まない試練。

アタシの最近の行いが悪いのか、
のほほんと生活してたのが悪いのか、
ホントに望んでいない試練がきた。

嫌。
ホントに嫌。


アタシの大切なひとたちが苦しむのは、
ホントに嫌。


アタシには、いったい何ができるだろう。

何もできないのが、もっと嫌。

近くにいても、遠くにいても、
大切なひとの支えになりたい。

今のアタシにできること、やっていくしかない。
それしかない。


だけど、正直怖い。
怖くて怖くて仕方がない。
支えてくれるひとがほしい。

でも、きっとこれは試練。
まったく望んでいない試練。
アタシが一番嫌な試練。


乗り越えたら、怖いものなんてなくなるはず。

地震。

最近、地震が多い～。

我が家は、耐震性があまりよくない気がする。
なんせ熟年物件なもので。

震度3でも結構な揺れなのです。
余震でも結構な波にカンジるのです。

すっかり寝不足。

地震・雷・火事・オヤジ。

ちっちゃい頃は、へっちゃらだったけど、
今はぜんぶ怖い。

叱ること。

アタシは年下やコドモ、動物の
叱りかたがいまいちわからない。

怒りを現すことも上手にできない。

考えてみれば、
ふつうに愉しむことが一番楽なんだよね。

愉しむことを充分にできれば、
叱ることもふつうにできるのかな。

はつたいけん。

はじめて、ひとりでファミレスに入った。
ドリンクバーを求めて。

もちろん、ひとりドリンクバーもはじめて。
店員さんに冷たくされたのも、はじめて。

やらなきゃいけなかった作業もスムーズに完了たし、
出会い系で初めて出会った男女の会話も聴いちゃったし、
お店のパートのおばちゃんが
アルバイトのオンナノコをこきつかってる声も筒抜けだったし、
時間があっという間だった。

なかなか居心地が良かった。
ファミレスは、いろんなものがたりがあるね。

におい。

アタシの部屋が犬くさい。
犬も飼ってないのに、ムダに犬くさい。

アタシがくさいのか、
部屋がくさいのか。

とりあえず、犬ではなく、
できる限りオンナノコらしいにおいを放てるようになりたい。

はっぴーモスの日。

きょうは、モスの日。
モスバーガーが誕生した日。

昨日、モスに行ってはじめて知った。
ついでに、感謝がこめられたプレゼントをいただいてきた。

それは、松葉牡丹の種。

松葉牡丹の花言葉は、


「無邪気」「可憐」


あたしの欲しいエネルギーたち。

なんかうれしくなっちゃった。


元気な花が咲くといいな。

東京大空襲。

なぜか、恥ずかしいことに、
東京大空襲について深く知らなかった。

考えると、
只々、恐怖を感じる。
それ以上、何も考えられない。

家族が、家が、街が、
突然なくなってしまうこと。
街が死体の山しかないこと。
食べるものがなくなること。

シアワセボケしている今の日本。
シアワセでい続けること、
平和を保つこと、
「平和」ということを
考え直さなければいけないと想う。

後世に伝えていかなければいけないもの、
大事なことをわすれてしまってはいけない。


平和というバトンはちゃんと渡さなきゃ。

ちっちゃいオトナ。

最近、極端にコドモ扱いされることが多い。

やりたいことに手を出すと、


「まだ早いよ～。」

と、みんな笑顔で静止する。


最初はさらっと流せてたけど、
だんだん、
「アタシの何がそう言わせているんだろう？」
と、気になり始めた。

前に進んでいるつもりだったのに、なぜ？



でも、今日わかった。
アタシはぜんぜん前に進んでなんかいなかった。


みんながあらゆる時間軸に乗って、
前進している中で、
アタシはぐるぐる回旋塔に乗っているだけだった。


だから、見透かしたひとたちが
「まだ早い。」
と、言うのかもしれない。


でも、アタシはコドモ。
何が危ないのか、知ったこっちゃない。

やりたいことをやるだけなのだ。

にくまれっこ。

にくまれっこ、世にはばかる。

アタシが最近してること。

いくら場違いでも、気になったことには、
手を出し、足を踏み入れ、
苦笑される日々。

でも、めげません。

興味があることには、
すべて手を上げて生きていきます。

人生を愉しみたいから。

流動刺激三昧。

今日は、映画三昧の日に決定。

流動刺激ばかりだと想像力がにぶちんになるらしい。
だから、最近アタマがカチカチなのか。

でも、映画はやめられない。
かわいいオンナノコいっぱいみて、
ニヤニヤしてやるっ。

ビジョン。

ビジョンとは、
ひとに話しただけで、
そのひともシアワセにするチカラがあるんだ。

書の師のビジョンを聴いて、
あたしのビジョンが一気に広がった。

その瞬間、このひとに学べる喜び、
あたしの選択は正しかったこと、
いろんな感情が込み上げてきた。

四年後を目指して、
あたしも活動を開始する。

意外と。

最近、言われるコトバ。

「意外と」。

意外とやさしい。
意外と一途。
意外とおおざっぱ。
意外とおしゃべり。
意外とジャージが似合う。
意外とかわいい。
意外と小さい。

みんなどんな目でアタシをみてるんだろ？
どんな印象をもってるんだろ？


みんなの目でアタシをみてみたい。

渇。

あ～っ。

本が読みたい。
活字が読みたい。
紙媒体で読みたい。
良いモノを読みたい。

あ～っ。

ぶろぐ。

なぜ、ぶろぐを書くようになったんだっけ？

ふと、ギモンがよぎった。

アタシ、昔ブログ苦手人種だったはずなのに。
もう一年も続けてる・・・。

アタシの生活、考えたこと、想ったこと、観た映画、
大好きなモノを、大好きなひとのことを
貪欲に忘れないように、
忘れてもすぐ想い出せるように、
残すために書いてるんだった。


ひとりごとのようなこのぶろぐ。
アタシの電脳。

あのよ。

テンゴクでもジゴクでもいい。

死後の世界があるなら、
もう一度、逢いたい。
話しがしたい。

ふと、そんなことを想った。

いとこ。

あたしには、自慢のかわいいいとこたちがいる。

若くてかわいくて、
才能があって、
すげー頑張ってる。


落ち込んだとき、
その中のひとりのブログを
こっそりみてる。

頑張って輝いてるコが
悩んだり、もがいたり。
でも、前に進もうと進もうとしてる。


めったにコメ書きたいと想わないあたしが、
書きたくなった。

辛い感情は、苦しいけど逃げないで感じて。
逃げたらもっと辛くなるよ。



と。
でも、書けなかった。
親戚って、きっと一番知られたくないのかも・・・。

でも、頼りにならないけど、
才能もないし、
ダメオトナの象徴だけど、
あたしは
シアワセを祈ってるよ、もえちゃん。

だから、逃げないで。
でも、ムリはしないでね。

気合。

久々に、切ってしまった。
前髪を。

バッサリ。

気合を入れなきゃと想ってたら、
ついつい衝動が。


でも、社会性をだいじに、
やりすぎないカンジで。

でも、はずかしいな。

顔が太って、まんまる。

いろいろ気合を入れねば。

夢想。

最近、夢見がわるい。
そして、眠りが浅い。

きょうもこんなじかんに起きてしまった。

一度、目が覚めると、
眠りに堕ちたくないような不快。

追い込まれるような、
逃げ惑うような、
迫りくるもののカンジがコワイ。

あたしにとっての転機がきているのかもしれない。

りべんじ。

東京に戻って間もなく、ｍｅと電話で話していたら、

「これから、銀座の母に並んでもいいんぢゃない！？」

みたいな話になって・・。
終電ぐらいで、新橋へ。

朝も早かったし、
実家生活は鬼のように規則正しかったから、
ひたすら眠い。
ひたすら疲れていた。

カラオケで朝まで過ごすかと思いきや、
知らない若者の乱入により、
早々と、カラオケをでて、
目指すは、銀座の母。

失敗してから、１ヶ月。
そして、早朝４時にも関わらず、
すでに、並んでいるひとたちが・・・。

急ぐこともないけど、慌てて並び、
耐久レースがはじまった。

寒い。
そして、眠い。
くじけそうだった。

そして、７時くらいにコワイおじさんが現れた。
コワイ、コワスギル。
今日は３５人らしい。
その時間には、もうそのくらいの人数が並んでた。

あたしも、そのコワイおじさんに無事整理券をいただいて、
予定時間の１２時まで時間つぶし。

空腹と睡魔に襲われ、近くのマン喫でひと眠り。
ほんとひと眠り。
うるさくて、目が覚めた。

疲労がひどい。
そして、寒い。
ココアを大量にのんで、しのぐ。

やっと、時間がきた。
再び母の場所へ向かうと、
途中で、先に並んでいたオンナノコ集団と、
きゃぴきゃぴしながら、すれ違った。
良いことを言われたのかな？
そんなことをｍｅと話してたけど、
母の部屋に行くと、
またコワイおじさんの漂わせている雰囲気で
空気が凍り付いている。

待っているひとの手には、
鑑定料がしっかり握り締められている。

お金お金。
凍りついた空気の中で、コソコソとお金を準備をし、
そのときを待つ。

で、あたしが言われたことは・・・

デブになる。
めんどくさがり。
重労働は、体的にムリ。
結婚線がない。
恋愛結婚はない。
お見合い、紹介、合コン、パーティでいいひとを探せ。
今年、がんばれ。
結婚できれば、いいダンナに恵まれる。
コドモが生まれれば、イイコになる。
風邪はのどから。
ムダ使い注意。


こんなカンジかな。
なんか、生きるのが楽しみになれるようなコトバを
期待しちゃってたから、
テンション低めで。
不完全燃焼なカンジで。

今年とりあえずがんばれってことで、
了解です。

もちつき。

実家で迎えたハッピーメリクリスマス。

ドタバタ劇場の末、
ケーキを２こしっかりいただいて、
夜中にもちをつくことに。

もちをつくのも、久しぶり。

「いぢるな！」
と、言われても、
ペタペタしたくなる。

あったかくてキモチいい。
もち肌みたい。

なるほど！！

そんなことを想いつつ、
クリスマスとお正月が一気にきちゃった。

年末だ！

ねこ。

ねこににらまれた。

あたしと同じ速度で、こっちに向かって道を歩いてるねこ。
でも、視線はずっとあたしを見たまま。
すれ違ったときも、すれ違ったあとも、
あたしをずっと見ている。

どんだけ、あたしのカッコがおかしいのか。
不安になる。

本当はあのねこはにんげんで
あたしがねこなのかもしれない。

ぺるそな。

ここ１年、自分のための時間しかないあたし。
社交性ゼロの１年。

今日、１年ぶりに、ぺるそなが付いた。

付けたくても、なかなか付かなかくなってた、ぺるそな。

ちょっとうれしいできごと。

ドウヨウ。

また、やってしまった。

予定を一日間違えてた。
危うくアルタ前で、この寒空の下、
何時間も待ちぼうけを食らうところだった。


予定は全部アタマに把握していると自信をもっているあたし。
それが、ちょっと忙しかったり、何かに動揺していると、
ズレてしまう。


出かける寸前に電話で、
じぃの様子を聞いて、どうしようもないキモチに陥ってた。
自分の身の振り方が正しいのか、またわからなくなっていた。


でも、起きたときからその予定だと想っていたから、
もっと前からズレが生じていたのかもしれない。


修正せねば。
なんだかとってもズレてきている気がする。


じぃのことに続き、動揺がかくせない。

表現。

今日は、アート・デザイン・建築の複合イベント
「CET　セントラルイースト東京」に行ってきた。

何の前知識もなく、ただの興味本位でいったけど、
脳が「トゥルンっ」とした。

平日のため、常設展的な映像作品しか
観れなかったのは残念だったけど、
それでも、表現を貪欲に勉強したいあたしにとっては、刺激があり、
そして、表現することを改めて考える機会になった。

表現。

あたしに乏しいモノ。
あたしに必要なモノ。
あたしが拒んできたモノ。


あたしには、ヴィジョンがある。

でもそれは、表現者として、伝統を伝える伝承者として。
この２つが成り立たなければ、意味がない。

あたしには、表現したいモノがある。
パッションがある。


ずっと前から、自己を開放する術を知っていたのに、
表現する自分を拒んできたあたし。

これから、少しずつ開放していこう。

ヴィジョンにたどり着くために。

アンテナ。

最近、何かを発するようになった。

久しく逢ってないけど、アイツ何してるかな？
って想ってると、電話がかかってきたり。

そのコの顔が想いついて、
何ヶ月も更新されていないブログにいったら、
更新されていたり。

あのコ、大丈夫かな？
って想ってメールしたら、ぜんぜん大丈夫ぢゃなかったり。


あたしが何かを発信してるのか、
何かを受信してるのか、
アンテナが作動してるみたい。

しばらく、アンテナに身をゆだねてみよう。

なんて受け身なのかしら。

東京のふゆ。

寒い。
ふゆが確実に近づいてる足音がする。

寒いのが得意ではないあたし。
コドモの頃から、こたつでまるくなっていた。
高校生になっても、換気のためにあける窓にキレていた。

でも・・・。
東京のふゆは、もっと苦手。
意外と寒いし、ゆきはべたべただし。

実家に帰省する新幹線を降りると、
背筋がシャンとする。
のどを通る空気がキモチいい。

去年の今頃、
クリスマスなんてクソくらえ！
って言ってたけど、
今年のクリスマスは、実家に帰ろうと想う。

今年は、あたしがサンタになる。

ヤリヅライ。

今日から、新しい学びがはじまった。
今日がやっとスタートの日。

でも、キブンも体調も最悪。
授業も最悪。

半年間、このヤリヅライキモチを抱えていては、
もったいない。

仕切り直しせねば。

ナニ？

なにもしたくない日が続いてる。

やりたいことがいっぱいあるのに、
カラダが動かない。

焦る。

この感情がひさしぶりに襲い掛かる。

このまま消えてしまいたくなる。


あたしはもうわからない。
この数ヶ月ナニをしてきたのか。
ムダだったのか。

消えてしまいたくなる。


支えてもらえなければ、あたしは立てない。
自分の足で立てない。

暗闇。

あたしのココロが闇におっこちた今日、
赤坂でやっている『Dialog in the Dark』に行ってきた。

これは暗闇イベント。
アテンドの隊長さんも視覚ショウガイをお持ちのかた。

闇の中にいるあたしが暗闇体験。

孤独。
不安。
声の安心感。
手のぬくもり。
闇。
音。
光。

出たときは、小さな光に目がくらんだ。
ひとのぬくもり。
暗闇で助けられた声。
光の中では、わからなくなっていた。

日常生活で見逃している大切なモノがたくさんある気がした。
でも、あたしは自分の目に頼って見逃しながら生きていくんだろう。

一緒になったオンナノコが、帰りがけに言っていた。

暗闇で合コンしたらきっとカップルになれるのに・・。

ずっと、世の中が暗闇でなければ、成立しない気がする。
あたしはそんなことばかり。

ひとの声も好きなのに・・。

素直になれない。
あたしはなんで闇におっこちてしまったんだろう。

でた。

再び上野へ『フィラデルフィア美術館展』に行ってきた。

そう、それが目的のはずのいちにちだった。


それは、パンダ橋のジャイアントパンダさんに
逢うことからはじまった。











上野公園は、平日にも関わらず謎のミュージシャンたちが
謎の音を奏でていた。
そして、平日にも関わらず、その音に耳をかたむけるひとたちも多い。

あたしはその音たちにココロを乱されつつ、
おかしなキモチになっていた。


そして、『フィラデルフィア美術館展』。
平日にも関わらず、ひとが多い。
おちつかない・・・。
あたし好みの絵がない・・・。


早々に切り上げ、上野公園を散策に。








そして、縁結びの神さま、花園神社。










いろんなご縁を祈って、お願いして、
例のごとくおみくじをひいた。

でた！

『大吉』

何年ぶりかにでた！

書いてあったことは忘れてしまったけど、
大吉だから、よしとしよう。
ご縁がきっとあるはず☆


その後、いくつか神社をまわり、休憩をして、築地へ。


うまい！うますぎる！
お寿司をいただきました。
腹いっぱい。
まんぷくまんぷく。


まんぷくなおなかを抱えて、銀座まで歩き、
気が変わって、東京タワーのふもとへ。

夜の東京タワーのふもとの迫力はすごい！
はじめてかも・・・。
ふもとには、クリスマスのイルミネーションがあったりして。
まわりを見渡せば、カップルがほほえましくいちゃついてる。

ふふふっ、みんな恋してるな。

気づけば、あたしは恋してないや。
でも、この時期のカップルはほほえましい。

東京タワーから、またひたすら歩いて歩いて、
カラダが冷え切るころ、
あたしは熱をだしていた。
つらい。

長いいちにちが夢であったかのように、
熱でうなされ続ける。

ふくし。

今日は、友が働いている知的障害児の学童の
お祭りのお手伝いに行ってきた。

机上の論理では、いっぱい知識があるが、
知的障害児と接するのは、初めての体験。
子どもたちは果てしなくかわいい。


そして、久しぶりの施設の保育。
スタッフの教育方針がわからなかった。

福祉って？
ふくしって？
フクシって？

何かが違うと想うんですが。

苛立ちすら感じた。

あたしは、現場のにんげんではない。
机上の論理。
はやく、できるひとになりたい。

その夜は眠れずに、朝まで電話していた。
声がかれるまで。

あたしの身の置き場を考えなければ。

通過点。

自分にやるせなくて、自己嫌悪になった。
やっぱりあたし、ダメなんだ。と。

でも、前を向きたくて、
久しぶりに「ひょっこりひょうたん島」をうたった。


くるしいこともあるだろさ
かなしいこともあるだろさ
だけどぼくらはくじけない
泣くのはいやだ！
わらっちゃお
進め～！


その時、ケータイが鳴った。
ここ数年でいちばんうれしい知らせ。

恋よりも、何よりも、『今』やりたいことを実感。

あたしを支えてくれているひとたちに感謝。

がんばるよ、あたし。

ニコニコがとまらなかった日のこと。

寝相。

最近、寝相がめっきり悪い。

勢いをつけて、

ごろごろごろごろ。

はなを壁に強打する。
ベッドから落ちる。

なんだろう。
眠っているときがいちばん活動的だ。

芋娘。

収穫の秋。

あたしは、最近やきいもを上手に焼くのがマイブーム。

落ち葉で焚き火はできないから、
オーブンでじっくり焼いている。

今日、やっと理想に近いいもが焼けた☆
やきいも達人になるまで、もう少し。

あたしは、やっぱり芋娘。

衰弱。

ここ数日、どんどん痩せていくような感覚がある。
このままだと死んでしまうんじゃないか、と不安になる。

あのキャンプは、体力が続かずおやすみ中。

最近、出逢いに貪欲にっているせいか、ココロも衰弱している。
疲れて仕方がない。
出逢いも多いが、別れも多い。

そんな環境が、あたしの神経をすり減らしてるのかもしれない。

いっぱい気を使う環境がダメなのかもしれない。
社会復帰、できるかな？

今は、実は何もしたくない。

でも、今月も予定がパンパンになってしまった。

秋の産物。

家事手伝いになってから数日、せっせと家事を手伝っている。
そんな今日この頃、実家から、新米が届いた。

さっそく炊いてみると、

「うまい！うますぎるっ！」

生まれたときから、当たり前のように食べていた我が家のおコメ。
こんなにうまかったとは・・・・。

おコメの神さんと父に感謝です。


食後、ふと鏡に映ったあたしの顔がかわいくなっていた。
おいしいものは、あたしをかわいくするらしい。

たべものって大事。

月に願いを。

今日は、お月見の日。

うっかり、お団子を仕入れ忘れ、
お供え物なしで、お月さんにお願いした。

今日は、キレイに晴れていて。
お月さんの光がまぶしいくらい。

きっと、願いは叶う。

明日、お団子を買いに行こうっと。

職業：家事手伝い。

最近、時間をフリーで使えるあたしは、
「職業」をきかれることが嫌で仕方がない。


ちいさい頃、不思議な存在であった「家事手伝い」という職業。

オトコのひとでもなれるのだろうか？
それを「ムショク」というのでは？
誰のお手伝いをしてるんだろう？ママの？？

そんなギモンはオトナになった今でもある。

最近、想いきってあたしの職業を「家事手伝い」にしてみることにした。

一日中、家事らしきものをしている。
そこで、気がついた。
「主婦」になっても「家事手伝い」がいい。


ちなみに、あたしはひとり暮らし。

あたしがあたしの家事を手伝っている。

にゅうたい。

噂のキャンプににゅうたいした。

数年モノの運動不足のやせ細った筋肉に、
すでに筋肉痛が襲ってくる。

余裕で、「夜にもう1回」と想ってたあたしが甘かった。

あいつは噂どおり厳しいひとだった。

ラスト夏イベント。

残暑がキツイ。

午前中に、meと新宿に占を見てもらいに行ってきた。
あたしは相変わらず、良いことは言われなかったと想う。

夫星がないから、下手すれば一生独身。
片想いから両思いにするチカラがない。
仕事をばりばりやる。
喰いっぱぐれることはない。

そんな感じ。

夕方、東京ドームで巨人－広島戦観戦。
初めての外野席。
楽しかった。
勝ってくれたし。

その後、気を良くして、
東京ドームシティのお化け屋敷にオンナノコ２人で入って、
ちょっと怖かった。
オンナノコらしい声が出るようになった。
歳のせいか気が小さい。

さらに、気を良くして、回転コースターに乗った。
あたしは術後初めてのコースター。
見た目も、むかし乗った感じも大したことない代物だけど…。
緊張した。
そして、乗ってすぐに後悔した。
回転が速い。目が回る。
そして、アタマを守るために手を離すことになり、
ありえないくらい悲鳴をあげることになった。

でも、また一歩進めた気がする。

たぶん、これが今年の夏最期のイベント。


ふと、デートがしたくなった。
プラネタリウム、海、水族館。
困った、相手がいない。

後悔なし。

いちにち考えてみた。

やはり、後悔すべきことはない。
だが、反省すべきことが多々あった。

ただそれだけ。


また新たなスタートをきった。
ただそれだけ。

また、明日からもがいて生きてみようと想う。

後悔すべきか。

後悔していない。

のに、ココロがうずうずする。

泣きたいキブンでもあり、
恨めしいキブンでもある。
怒りたいキブンもあり、
悲しいキブンでもある。
虚しいキブンでもあり、
情けないキブンでもある。

けれど、涙がこぼれることもない。
ココロがうずうずするだけ。

あたしはいったい何なんだろう。
この1ヶ月何を頑張ってきたのか、わからなくなった。

でも、後悔すべき点は見当たらない。

それがいけなかったのか？

ループ。

人生には同じような壁に6回ぶち当たるらしい。

これは何回目なんだろう。
ココロないひとたちに会った。

これが一般的な社会なのか？

それに対応したあたし。
少しはオトナになったと確信した。
でも、ほんのちょっぴりだった。

もっと、自分を大切にしていかなきゃ。
こんなことのために、もらった命ぢゃない。

帰宅して、号泣した。

バカにしやがって。

とんぼ。

上京する朝、あたしは庭でトンボの目を回していた。

コドモのときのように、くるくるくるくる。
そして、トンボも案の定、くるくるくるくる、目を回していた。

くるくるくるくる。

よゆうで捕まえられる」はずだったのに、
羽を触ったらこわくなった。

羽がとれたら・・・。
アタマがとれたら・・・。

オトナになるとこわいモノが増えていく。

やだな。

星のかず。

実家で眠れぬ夜に、外に出てみた。
空を見上げると、多くの星たちが散りばめられていた。

「あれ？」

今、東京で生活しているあたし。
いつも、東京は星のかずが少ないって嘆いてる。

久しぶりの実家の星たちは、もちろん東京よりもたくさんある。

でも、むかし見ていたこの空には、
もっと星があったように想える。

もうわからない。

星をみる感覚がわからなくなってしまった。

ここの空は、星がいっぱいなのか。
ここの空は、星が減ったのか。

なんだか、切なくなった。
星が少ない街に住むものではない。

その夜。
星しかみえない角度に枕を置いて、夜空を見ながら眠った。

初夜行。

はじめて夜行バスで帰郷した。

いつもは新幹線なんだけど、今回は思考を変えたくて。
リクライニングできるし、トイレついてるし、寝てればついちゃうし。
何より、ひとり旅キブンが味わえるような気がして・・。

でも、現実は厳しかった。

世間はお盆休みしたばかりで、帰省客がいっぱい。
あたしのバスも臨時バスで、トイレもリクライニングも夢で終わった。

神経質な女性の隣で、固まって帰った。
でも、気づいたときには、眠っていたみたいで、まだ薄暗い外をぼーっとみているうちに、
朝日が昇ると共に、県内に入った。
朝日はテンションを上げる。

駅に到着してから、すぐに祖母の入院している病院へ。
あたしの顔を見るなり、
「ずーっと、こっちにいてください」
と、祖母の第一声を聞いて、やっぱりそばにいるべきなのかも、と思った。

こっちにいるかぎり、顔を見せたいと思った。

でも、疲れた。夜行バス。
お昼寝をガッツリしなきゃ、復活できなかった。

今度は、ちゃんと、トイレとリクライニングのついたバスで帰ってやる。
それに乗れない限り、あたし納得いかない。

甲子園。

熱い夏がはじまった。

一瞬しかない青春の輝き。

高校野球を観ていると、熱い涙が込み上げてくる。

選手、応援しているひと、いろいろな想いが夏に込められている。
そして、ヒトハナ咲かせ、散っていく。
夏の花火のように。
それが美しくてたまらない。

そして、あたしもあんな時代があったのだと想い出させてくれる。

「熱闘甲子園」は録画で済み。
でも、できる限りリアルタイムで。
あの輝きを、なにひとつ見逃したくない。

母校は、1回戦突破。

イケル。
今年はイク。

謙虚にすさみ。

ここ1週間、辛かったなぁ。

なぜか、友を続けて怒らせて。
しょぼーん。

とりあえず、謙虚に生きてみようと想う。
知らないうちに、ひとを傷つけてるのは、嫌だから。
自分に対しても謙虚に。

今年、ラストと決めていた試験もできが悪く、
かなりしょぼーん。

久しぶりにこれ系で、「悔しい」という想いをした。

自信が磨り減っていく。
まだ、夏は終わらないのに。

野球観戦。

横浜スタジアムに、巨人－横浜戦を観に行ってきた。

巨人の応援は初体験。
内野席だったこともあり、のんびりかと想ってたけど、
応援は熱かった。

久しぶりに野球ファンの血が騒いだ。

今度は外野席で応援してみたい。


今年も、母校が甲子園に出場する。
熱い夏がはじまる。

なつやすみ。

ｍｅ　がなつやすみに入った。

そして、昨日はｍｅの誕生日。

伊豆で、あたしの言いたいことをいい、そしてやりたいことをやったそんな誕生日。
あたしにとって、しあわせな価値のある時間だった。
彼女にとってはどーだったんだろう？


そして、今日、やっとこすっとこ結婚式に着ていく服たちがそろった♪
やっと、楽しみになったよ、結婚式。


明日は、戦争について考える日。
毎年、夏には戦争について考える。
大切なことを忘れないために。
これからも守り続けるために。


明後日は、野球観戦のために横浜へ。
横浜－巨人戦。
巨人の応援のために。
でも、あたしは横浜の応援歌しか歌えない。練習しなきゃ。
でも、あたしはダルビッシュ、マーくん派。
なんて邪道なコなのだろう。


こんな感じで、今週はなつやすみを満喫。


来週は地獄のように、試験勉強に勤しみます。
絶対、あきらめたくない。


それが、終わったら、なおぴーの結婚式。
しばし、また実家に郷帰る。
きっと、「あたしも、恋がしたい。愛されたい」
そう想いながら、また東京に帰ってくるのだろう。

そして、またヴィジョンに向けて走り出すのだ。

夏はイベントが盛�