カプセル時間。

あいたくて、あいたくて、あえなくて・・・。

そう、今年ももうすぐ七夕の季節。
ドリカムの「7月7日、晴れ」がアタマから離れない。


疲労困憊。
スタミナがない。
もっと、いろいろニコニコしながらやりたいのに、
カラダがついていかない。


そこで、代官山にある『laxe』というお店の
酸素カプセルに行ってきた。
初酸素カプセル。

カプセルの中は、高気圧になっていて、
ママのおなかの中にいる赤ちゃんの状態らしい。


入ってみると、気圧が上がるから耳が痛い。
耳抜き、耳抜き。
気圧に負ける、アタシの耳。

気圧が安定すると、もう平気。
しばらくして、急に泣きたくなった。
悲しいキブンといううより、
アタマをよしよしされて、安心して泣きたくなるカンジ。

でも、泣いてないよ。

でも、そんな安心感の中にいて、
ママのおなかにいたときって、
こんなカンジだったのかなぁ、と想った。


そして、またドリカムがアタマの中に流れてきた。


あいたくて、あいたくて、あえなくて。


今年こそは、彦星にあいたい。
天の川をみたい。
愛に包まれていたい。


でも、大切なひとがシアワセでなければ意味がない。
大切なひとが笑っていてほしい。


そんな、アタシのカプセル時間。

きっと、十人十色、いろんなカプセル時間があるんだろうな。
カプセルの中で、いろんな想いがめぐらされてる。

そんなことをカンジつつ。


出る頃には、楽しくなっちゃって。
元気になるもんだね、ホント。


そのあと、そのお店でオーラソーマなんかやったりして。
結果、過去への癒しが必要みたい。

どーしたら、癒せるんだろう。


アタシはいつになったら、逢いたいと想わなくなるんだろう。


七夕、アタシはひとりで過ごしたくない。

ちんちくりん。

ここ数年、
テレビの中のひとにしか恋をしていないアタシ。

久しぶりに、恋をした。
もちろんテレビの中のひとに。

そのことを友に話すと、
口々に、「出待ち」すればぁ、と言う。

今まで、そんなこと言ったことないじゃん。
って言ったら、
今度のひとは、
どーやら、もしかしたらもしかするかもしれないらしい。


なんて言われても、「出待ち」はしたくないなぁ。


恋がしたい。
恋がしたい。
恋がしたい。


身近なひとに恋がしたい。
触れられるひとに恋がしたい。

そして、そのひとに愛されたい。

でも、今のアタシは
恥ずかしくて、消えてしまいたくなる。

もう、誰にも愛されないよーな気がしてしまう。
今までも、果たして愛されたことがあったのか、
わからなくなっちゃった。


どーしたら、いいんだろ？


今年の七夕は彦星に逢いたいのに。
逢えないのかな。


梅雨入りとともに、
しばらく忘れていたジレンマがココロに生じる。

なんでアタシは
こんなに、ちんちくりんなんだろう。

聴かなかったことに。

最近、めっきりキブンが落っこちてる。

そんなときは、やっぱり占にいってしまう。

今日は、新宿で呑んでたこともあり、
行き当たりばったりで、
伊勢丹の前（昼、新宿の母がいるあたり）に
座っていた初老の占い師さんにトライ。


さて、結果は・・・。

聴かなかったことにすることに決定。


あ、
長男はやめておけ。
ぐらいかな

安産祈願。

今日、お仕事関係の用があって飯田橋に行ってきた。

現場に向かって歩いてると、「東京大神宮」の幟が！

あぁ、近いんだぁ。
帰り時間があったら、寄ってみよっ。

なんて、もう仕事そっちのけ。
帰りが楽しみで仕方がないアタシ。


案の定、次の用まで時間がたっぷり。
知らない道を、東京大神宮を目指して、
とことこ歩きはじめた。

こういう時のアタシは
不思議と迷子にはならないんだよね。


お正月でも、休日でもない東京大神宮は、
なんと居心地が良いのでしょう。


やっぱり、恋を求めているオンナノコたちが
チラホラいたけど、
オジサンも想いつめたオトコノコもいたのが印象的。


今回は、
あゆちんのお子が無事に産まれてくることを祈って。
ついでに、
アタシの恋、お仕事、友、家族すべてにおいてのご縁を祈って。

空いていることをいいことに、
いっぱい神さんにお願いしてきた。


東京大神宮の神さんは、やっぱり商売上手で、
また、新たな祈願方法が増えていた。


アタシは散々、日光でお願いしてきたから、
今回はおみくじのみ。

そう、「恋みくじ」。

結果は中吉だったけど、


『今年中に良縁があります』


だって。
このコトバを糧に今年を生きていきます。
ありがと、神さん☆


あゆちんにも、安産のお守りさんを手に入れたし、
すべて万事順調なり。

昔の恋。

想い出は、
輝いてみえるから、大抵後悔しちゃうことが多いけど、
最近、想いだす昔の恋は、
大事にされないアタシの姿ばかり。

ジブンでもジブンを大切にできなかった。

なんでだろ？

前に進むために、
向き合わなければいけない過去がたくさんある。

理想のひと。

今日は、あまりにもドツボに嵌ったので、
新宿にある「占い　優占」に行ってきた。

テレビにも出ているという藍川深雪さんにみてもらった。

霊感の持ち主で
霊感タロット、前世、人相と誕生日と名前から判断してくださる方。


恋愛と仕事についてきいてみたら、

恋愛は来年から4年間のうちに恋愛運があがる。
来年までにみつかれば、結婚できる。
再来年、再々来年に見つけても長続きしない。
早くて半年後。
でも、今年はそんなにいい巡り会わせがない。
そもそも結婚に向いてない。
見つける前に、あきらめることがある。
恋愛運も悪い。
コドモっぽいひとに惹かれる傾向があるが、
向いているのは、経済力があって、
オトナの明るく元気で包容力があり、アタシを自由にさせてくれるひと。
そういうひとに興味がないから
出逢っていても恋愛相手としてみていないから、逃している。
好き相手と向いてる相手が違うのが難しいところ。
コドモっぽいひとに惹かれて、痛い目をみる傾向がある。

仕事運がいい。
芸術家が向いている。
芸術家になれないなら、技術職。
コドモは好きじゃないはず。
世話好きじゃない。
アートとセラピーをやりたいだけ。
一生二足のわらじを履く。
ヒモジイ想いをする。
やりたいことしか仕事ができない。
事務職はムリ。
営業も販売も利益につながる仕事もムリ。
売らなくてもいい販売ならできるかも。
楽しいことやりたいことしかできない。
向いてない職をすると鬱になる。

腎臓も悪い。
体質改善が必要。
スポーツジムとお水たっぷり飲め。
ジムでいいひと見つかるかも。


こんなカンジ。

うん、でも理想の男性はそーいうひとがいい。
ちゃんと経済力があって、包容力があって、
元気で明るくて、アタシを自由にしてくれるひと。


うん、早く出逢いたい。
うん、もういろいろあきらめたから、次いけるはず。


楽しみ☆

また、行き詰ったら、また来ようと想えた。
よい出逢いだった。

無償の愛。

「薔薇のない花屋」が終わっちゃった。
毎回号泣したドラマはホント久しぶりかも。

観ていると、なぜか泣きたくなる。

優しさがココロに痛いくらい
すぅーって入ってくるんだよね。

愛に包まれているキブンになる。


ずっと一緒にいてくれる
と、想える安心感があるからかもしれない。

現実 or 非現実 。

理想のカレシ像について、オンナノコトークをした。

現実的にありえそうな理想のカレシ。
理想で終わりそうな非現実的なカレシ。


アタシが考えている現実感と、
友が客観視しているアタシの現実感のギャップ。

そのギャップは興味深いけど、
なんかしっくりこないのよね。



でも、現実でも非現実でも、
どっちも理想だから、
妄想するだけでスゴク愉しい。

きっと、カレシができたら、
もっと、愉しい妄想が今はできる気がする。

クッキング願望。

好きなひとのために、
大切なひとのために、
せっせと、お料理がしたい。
お菓子をつくりたい。

作ればいいじゃんっ！

って、想うけど、
ひとのためにならないと腰が上がらないアタシ。

だから、ジブンのために、
お菓子は作れない。

お料理ブログ。
やってみたいな、近いうち。

ゆめ。

久しぶりにシアワセなゆめをみた。

あまりにシアワセで
ココロがあたたかくなるぬくもりがあった。



ゆめ。
現実では味わえていない感情を補償するモノ。

補償でもいい。

ゆめの中だけでも、
アタシ、シアワセを感じたい。

ストロベリーチョコ。

あたし今年は
バレンタイン制度をすっかり忘れていた。

もらうことも・・。

もらえることもないから、すっかり忘れていた。

今日、あたしのだいすきなストロベリーチョコを
友からいただいた。

甘酸っぱい。
恋の味。

なんてね。

来年は、チョコあげれる相手がいるといいな。

りべんじ。２。

銀座の母に出逢った後、向かった先は、
今年も縁結びの神さま「東京大神宮」。

去年の初詣もここで、特にご縁もなかった気がするけど、
どうやら、参拝した帰り道、
一言も話さないと、願いが叶う的な話を聴いて・・・。

きっと、神さんは一言も話すな、とは言ってないはずなのだけど・・・。


そんなカンジでこちらもリベンジ。



東京大神宮は、宮崎あおい効果か、
去年にも増して、ひとが多い。

20分くらい並んで、境内に入り、
10分くらい並んで、お参り。

で、お目当てのおみくじ。
恋みくじは、「吉」。
縁結びみくじは、「大吉」。

やっぱりココロが晴れない結果。

恋もお仕事も、ご縁を願って、
縁結びのお守りさん買った。


うちに着くまで、一言も声を出さなかったと想うけど、
あたしのココロの声が大きすぎて、
実際の声なのか、
ココロの声なのか、わからなくなってた。


ながいながい一日だった。

ピュアな恋。

「純粋にひとを愛すること、好きになることを知りなさい」

そんなことを言われた。


あたしだって、ココロから愛したひともいたよ。
盲目になっていた時代もあるよ。
いつも恋にはまっしぐらだったよ。

あたしだって、純粋にひとをスキになりたいよ。
盲目になりたいよ。
まっしぐらになりたいよ。


でも、相手がいないんだもん。
どんどんどんどん、恋から遠のいていく気がする。
わからなくなる。


でも、恋ココロは知っている。
あとは、相手を待つだけ。
時がくるのを待つだけ。

けっこん。

きょう、俳優の阿部寛ｻﾝが結婚会見をしてたのを観た。

なんだか、かるくショックを受けつつ、
会見の笑顔があまりにも微笑ましかった。


今週末、あゆちんの結婚式がある。

あたしは、準備が大変でココロにゆとりもへったくれもない。
でも、どの友よりも祝いたいキモチは自負している。
きっと、疲れていちにちもたないこのカラダ。
いろんな調整をして、ココロの準備をして、
笑顔で、元気な顔をみせてきたいと想う。


けっこん。
最近、出逢いに貪欲になっていたが、
いっこうにご縁が見当たらない。

貪欲ぶりを手放してみようかな。


今年もあと1ヵ月。
今年はもういいや。

『恋空』

　　

『恋空』の試写会にいってきた。

三浦春馬がよかったと想う。

でも、いろいろもったいなかった。
テレビドラマの方が、よかったのかも。


高校時代の不安定でまっすぐな恋。
観てたら、あたしの恋を想い出した。


「ずっと、すきだった・・・」

この言葉を、あたしはまだ言いたいのかもしれない。


あたしは、いつも空を見て想う。
あなたが空だったら、どんなにシアワセか、と。


今日は見事な秋晴れ。
お月さんも大きく見える。


あなたは今シアワセですか？
あたしはいつもあなたを想ってます。

逢いたい・・・。

わずらい。

出逢いを求めているひとがこんなにもいるものなのか。

そんなのが重なって、わずらわなくてもいいものが、
あたしのココロでわずらっている。

たったひとりでいいのに・・・。

神さまは、あたしによく試練を与える。

わからない・・・。

あたしは時によく鈍感になる。

恋もしていないのに、無駄にわずらっている。

うずく。

なんだろう・・。
恋がしたくて仕方がない。
困ったな・・・。

台風、こわいなぁ。
困ったなぁ。

ズタズタ。

オトコのひとは、たいてい風俗にいくものなの？
カノジョがいても、行くものなの？

「いい歳をして、それくらい許してやれよ」
と、言われたけど、ショックがでかくて、
許すも許さないも、思考が停止。
ココロが「グシャっ」とつぶれた。
ズタズタだよ。

愛するひとが他のオンナと…。
なんて、考えたら普通嫌に決まってるでしょ。

みんなオトコがそうだったとしたら、
あたしはもう誰とも付き合えないよ。

出逢いに貪欲になりかけていたのに。
やらなきゃいけないこと、たくさんあるのに。

ショックで、手につかない。

なんとか、立て直さなきゃ。

あ～っ、もうっ！
バカッ！！

熱とトラウマの狭間で。

ワインを呑んで、ひたすら呑んで、
自分でも心配になるくらい呑んだ。

だから、今日のできごとは、何の痛みも感じず、
その程度のことなのだと、想っていた。


久しぶりに悪酔いした。
頭が割れるようにイタイ。

この一週間、トラウマと熱と吐き気に襲われていた。

そんな何も食べれなかった中でのできごと。
自分を痛めつけた。


そして、酔いが醒めはじめた今、
嗚咽とおもに、涙があふれてきた。


泣けてよかったと想った。

明日、また生きてゆける。

天の川。

今日は、七夕。
七夕にはいつも雨。

今日の夜も晴れないみたい。

この時期に天の川をみたのは、ほんとうに小さい頃。
もう何年も、天の川を見ていない。

むかし、「天の川を見にいこう」と誘ってくれたひとがいた。

あたしはその頃、そのコの純粋な眼差しが苦手だった。
ひたむきでまっすぐな感じが苦手だった。
そして、何よりひたむきになれない自分が嫌だった。

結局、天の川はみにいかなかった。

星の数が、ひとの視力によって変わるのを
瞳が悪いひとと星をみたとき、初めて知った。

同じ星の数をみたい。
同じ感動を共有したい。

同じ数の天の川、だれか一緒に見に誘ってくれないかな。
今度は迷わず見にいくのにな。


今夜、みんなの願いが叶いますように。

脳内レンアイ。

世間では、これを「妄想」というのかもしれない。

この2ヶ月、ずっと頭の中で「レンアイ」をしていた。

テレビの中のひとに、片想いをし、
過去の恋に、恋をし、
そして、フラレてもいないのに勝手に失恋をしていた。

どんな前触れなのだろう。

もっと、器用に脳を操れれば、楽しいのに。
きっとお肌もつやつやになるだろうにな。

連絡あり。

ずっと、連絡が途絶えていたひとからメールがきた。

「すまん。忙しい。」

あたしがいつ出したメールの返事かは、もうわかない。

そして、そんなメールになんて返事をしたらいいかわんない。

こんなやり取りをして半年が過ぎた。
そろそろ、白黒つけたくなってくるよね。

あたしは、先に進みたい。
もう立ち止まってる時間なんてないのだから。

けじめ。

7月7日、七夕までにあのひとから連絡がこなかったら、
もう、あきらめよう。

想い出にしよう。

七夕がきっかけの恋。
七夕で終わらせるのも、悪くはない。

アルバム。

今日、久しぶりに封印していたアルバムを見た。

高校時代から社会人になるまで。
オトナになるにつれ、失くしたものが多かった。
すっかり忘れていたあたしがそこにはいた。

そして、かつての恋人の写真もあった。
シアワセな時代がそこにはあった。

まぶしかった。
青春ってそうなのかな。

これから、またあんな恋ができるのだろうか。
あんなかわいいあたしでいられるだろうか。

恋愛がしたい。
ココロからそう想った。

今度の恋はきっと１００年の恋。
ずっと続くはず。

そんなことを自分に言い聞かせながら、
その恋にむけて、少し写真の整理をしなければと想った。

恋のはじめかた。

久しぶりに、「恋」について考えてみようかな。

新しい恋のはじめかたが、あたしにはもうわからない。

信号待ちで、駅のホームで、他人の目を気にせずに、
「ちゅっちゅ、ちゅぱちゅぱ」と、キスができるラブラブカップル。

うらやましいという反面、見ているこっちが恥ずかしい。
そんな、２人だけの世界をつくれるカップルには、もうなれないのかな。

っていうか、彼氏自体できる気がしない・・・。
困った。

みんなどうやって、彼氏をつくっているのだろう。
ちゃんと恋をしてから、付き合っているのかな？
顔が好みだけで、付き合えちゃうのかな？
・・・わからない。

そんな今があるのは、過去のあたしの振舞いの結果。
反省。反省。

大切にし合える関係募集中。

我慢できない。

好きな人に好きと言いたい。

我慢ができないあたしは、言いたがり。
でも、今それが許されない。
この想いは、どこへ向けたらいいのか。

せめて、夢の中で伝えることができたら・・・。

この現状に我慢ができなくなってきた。

あたしは、我慢が苦手な人間だ。

愛ジョウ。

たまに、あたしのココロの中が愛でいっぱいになるときがある。

愛、愛、愛、アイ、あい・・・。

こまったことに、今がそのとき。
脳がバカになったみたいに、動きたくないって言っている。
不便極まりない。

このアイの行き場がないから、エネルギーが流れない。
だから、いっぱいになってるんだ。
こまった。


選挙にでも行ってこよう。

回収結果。

今日は、ホワイトデー。

友に言われなきゃ、気づかないくらい忘れてた。

1ヶ月前の予想通り、収穫は１コもなし。
そして、今年もバレンタインにチョコあげてもいないのに
「お返し」をくれる奇特なひとも現れなかった。

期待は端からしてないけど、やっぱり寂しいものだ。

次のイベントは、あたしの誕生日。
平日だから、今年は１人で過ごすことになるんだろうな。

弥生。

今日から３月。

あっという間の２ヶ月だったと想うが、果てしなく長く感じた２ヶ月。

ある占いによると、
「今月は告白せずにはいられない、我慢できない月」らしい。

告白したくても、告白する相手がもういないあたしには、ピンとこない話。
でも、恋をするのは楽しみ。
片想いでも、両想いでも。
あたしの恋ココロに刺激がある月であってほしい☆


占いと言えば、明日、『大泉の母』に鑑定してもらってくる。
無料鑑定が当たったから。
楽しみな反面、怖いキモチが強い。
何か希望がもてる話だったらいいな。

素直。

やっぱり、お見合いパーティは行かなかった。

お見合いパーティの変わりに、あたしが選択したのは、
あのひとに逢うこと。

逢わないで、パーティに行ってもきっとこの前の二の舞になると思ったから。
自分のココロに素直に行動をした。


あのひとの前のあたしは、いつもにも増して無口。
あのひとからみれば、なんのためにいるのか、わからない感じだと想う。
あたしにもわからない。
あのひとに逢うと、ココロにフィルターがかかる。
鈍感になる。

あのひとは何を想ったのだろう。

でも、逢ってよかった。
とても静かなキモチ。
このキモチは鈍感なだけかもしれないけど、心地いい。

しばらく忙しいから、お見合いパーティにはいかない。
だから、結果を急がなくてもいいと想った。

少し、来月のテスト勉強に打ち込もう。

回収率。

バレンタインを数年ぶりにひとりで過ごして、
ちょっとかなりおセンチ（私語？）になっちゃったりして。

今年もバレンタインにチョコをくれる変わり者王子は現れなくて、
ちょっとがっかりしたりしてね。

ホワイトデー、ひとりはなれてるんだけどな。

そう、ホワイトデー、あたしは小さい頃から回収率が低い。
あげっぱなし。
きっと、誕生日が近いからいけないんだわ。
イベントは大切にして欲しいものよね。


来週、またお見合いパーティに行くことに。
あんなにへこんだのに、また行っちゃう。
今度は、楽しむことを目的で。
今度は、ちゃんと選ぶことを目的で。

とりあえず、次はホワイトデーにあげてもいないのに、
お返しをくれる変わり者王子をこっそりこっそり待ってよう。
こっそりこっそり。

冬色。

今朝、起きたら久しぶりに空が冬色。

もうすぐ、「春が来る」と体内時計が感じていたのに。
急に冬に放り込まれた気分。

今年の異常気象で、冬眠ができなかった動物がいるらしい。
その動物たちは、これから１年どう過ごしていくんだろ？
ちゃんと生きていけるのかな。

今日、世間では、『恋人たちの日』。
恋人たちには、この寒さと天気の悪さが
きっと２人だけの世界をつくるのにちょうどいいんだろうな。

あたしはコンビニからでも、「ウィスキーボンボン」を買って食べて過ごそうかな。

世界の恋ココロたちに幸あれ。
ハッピーバレンタイン☆

執着。

執着していたものを『手放す』ことをあたしは選択する。

恋ではなく、愛でもなく、
執着だったって、やっとわかったから。


今、あたしは左目からしか涙が流れてない。
大丈夫、辛い選択ではないはず。

時間。

『逢えない時間が、愛、育てるのさ』
昔、どこかの歌手がうたってた。

片想いの逢えない時間は、
想いを美化したり、
事実以上、自分が想っていると錯覚したり。

違う意味で、愛は育っている。
あたしには不毛な時間に感じて仕方がない。

逢わなくても、全然平気になりたい。

あせる。

コンプレックス。

久しぶりに、「ビューティー・コロシアム」を見た。

何年も見ると、イライラ、悲しい気分になるから、
見れなかったんだけど・・・。

自分への戒めも込めて見てみた。

美意識が大事。
自分の覚悟が大事。
見られている意識が大事。

恋を遠ざけないよーに
ココロにはコンプレックスをもたないように、
自分に自信がもてるように、
ステキな女性になりたい。

『好きだ、』

バレンタインが近いせいか、恋ココロがざわめく。

『好きだ、』、という映画を観た。

　　

台詞が少なく、
10代の淡い恋ココロと成長した３０代の不器用な恋ココロ。
空がとてもきれいな映画だった。


この歳になっての片想いは、やはり１０代の頃の片想いとは、
テンションも情熱も違ってたりして。
１０代の頃のように、その想いを上手に表現できない今のもどかしさが
映画とかぶったりして。
とても、静かな気分でいろいろなことを想い出したり、想像したり。

でも、３０代になってもあんな風に不器用な恋ココロはもちたくないと想った作品だった。


はやく、好きなひとに「好き」と、
自分の正直な感情をぶつけあえる相手がほしい。

堕。

お見合いパーティに行ってきた。

前日から友のおうちに泊まって、
めったにきれない友のワンピースでおめかしして。

行く前はウキウキだった。


実際のパーティは、めまぐるしく男性が流れていった。
そのスピードについていけず、選ぶことなんてできなかった。

パーティの主催者のスタッフに、
「次の回のパーティの女性が足りないから、無料で参加してもらえない？」
と言われ、友と相談するため、一度外に出た。

外には、カップルになったひと、ならなくても声をかけられているひと、
そのしあわせそうな姿が軽いものにしか感じられず、
お見合いパーティというものがわからなくなった。

2回目のパーティでは、1度目より気楽に過ごせたが、
やはり怒涛のように男性が流れていった。
数人いいなと思えるひとがいたけど、
悩んだ末、選べることなんてできなかった。

最後にカップル紹介があったとき、
一緒に行った友は、カップルになっていた。
あたしは素直に喜んだ半面、ココロの中に真っ黒いものが流れ込んだ。
友がカップルになったひとは・・・あたしも気になっていたひと。

それから、その彼も友と来ていたらしく、一緒に呑んでボーリングして、
あたしはカラダが限界になったので、
また友の家に帰ってきた。


ココロの中の黒いものはまだ消えない。
あたしが自分が「源」で、行動できなかったのが、
黒いものとしてあらわれたのだろう。

あたしが、自分が「源」になるためには、
ちゃんと解決しなきゃいけない問題がある。
あのひとに逢わなければ・・・。

すぐにメールをしてみたが、
未だにメールは帰ってこない・・・。



友の新たな出会い素直に応援したいとも思う。

バレンタイン

世間では、どこもかしこもバレンタイン。

いつからだろ？
こんなにめんどくさいイベントのなったのは・・・。

今年は誰にもあげない予定だったのに、
お世話になってる友にあげなきゃいけなくなった。


毎年、バレンタインデーの日に、
あたしにチョコを持って告白するオトコノコを密かに待っている。
今年も密かに待ってみよう。

今年は誰か来るかもしれない♪


あ～ぁ、今日は久しぶりに
「結婚したい願望」が強い日だなぁ。

今日も空はよい天気。

逢いたい・・・。

月の周期か、今のあたしのココロの状態か、

『逢いたい、あのひとに逢いたい・・・。』

あたしのココロの願い、誰か救って。

前に進みたい。
満たされたい。
しあわせになりたい。

『武士の一分』

なぜ、武士はあんなにいさぎ良いのだろう。

『武士の一分』

キムタクは侍になってもキムタクなんだな。
と、最初想ってたけど。
侍魂が好きなあたし。
さすが、山田洋次。
すごいね。

恋ココロ。

今日、提出していたレポートが返ってきた。


先生のコメントを見て、びっくり。

『恋愛をしなさい』


先生。
昨日、えんむすびの神様行ってきたよ・・・。
あたし、恋する気満々だよ・・・。
しかも、昨日初めて「お見合いパーティ」に、勢いで申し込んぢゃったよ・・・。

でも、もう恋愛のはじめかたがわからないよ。
どーしたら、あの頃のように盲目になれる恋ができるかなぁ。



あたしの恋ココロ。
今まで、ずっと不安で、怖くて、
恋ココロを無視して、勝手に自分で終わらせて、
後悔ばかり、辛い想いばかりさせちゃったね。

次に恋が芽生えたら、
どんなに不安になっても、どんなに怖くなっても、
ちょっと恥ずかしいくらいに、
あたしの恋ココロを、
そして、相手のココロを
大事に大事に育てていくからね☆

それまで、待っていてね、あたしの恋ココロ。

えんむすび。

今日、少し遅い初詣に行ってきた。


去年、何のご利益があるかわからない神様に行って、
なぜかヘコんでしまったから、
今年は目的をもてば、もっとハッピーな初詣になるんじゃないかな♪
と、想って。

そう。
今年の初詣の目的は、『えんむすび』。
そこで選ばれた場所は、
都内でも、えんむすびの神様で有名な「東京大神宮」。

いざ、東京大神宮に行ってみると、
季節外れの参拝者がいっぱい。
みごとに、オンナノコ、オンナノコ、オンナノコ（？）・・・、ちょっとだけカップル。
スゴイ行列。

こんなに「恋」をお願いしたいひとたちがいるんじゃ、恋の神様も大忙しだぁ。
と、のんきに神様の心配なんかしたりして。


並んで、並んで、ご祈願して。
並んで、並んで、並んで、おみくじひいて。


おみくじなんて、
『恋おみくじ』とか、『縁結びおみくじ』とか、
『血液型おみくじ』とか。

神様ったら、ミーハーなうえになんて商売上手♪


そんな失礼なことを想っていたら、
おみくじの結果は、みごと『小吉』。


恋の神様、現実と一緒であたしにはちょっと厳しい。




こどもの頃、おみくじを引けばほとんど「大吉」だった。
いつからだろ？
ちっとも、「大吉」が出なくなったのは。



今年の初詣もやっぱりちょっとヘコんだけど、

だけど、神様。
あたしの大切な連れのあの子には、今年こそステキなトキメキをお願いします☆

恋文日和。

友に手紙を書こうと思い、数年ぶりにみる便箋をひらいた。

そこには、数年前に出したはずのラヴレターが・・・。

待っても待っても返事がこなくて、

勝手に「フラレタノダロウ」と想っていたあたしの手紙。

やり場のない想いを書くだけ書いて、

そのひとへの想いにピリオドをうっていたんだね、あたし。

もし、その手紙を出していたら、今どーしていたんだろ？

急に恥ずかしくなり、その純粋な想いの詰まった紙を丸めて捨ててしまった。

数時間後・・・。

ゴミ箱のその紙を拾い、また便箋の間にはさんでいるあたしがいた。

「だから、あたしはダメなんだ♪」

と思わず、笑ってしまった。

今回は、直視できなかったそのラヴレター、

数年後、またみつけるときには、ちゃんと笑顔で読んであげるからね☆