カプセル時間。

あいたくて、あいたくて、あえなくて・・・。

そう、今年ももうすぐ七夕の季節。
ドリカムの「7月7日、晴れ」がアタマから離れない。


疲労困憊。
スタミナがない。
もっと、いろいろニコニコしながらやりたいのに、
カラダがついていかない。


そこで、代官山にある『laxe』というお店の
酸素カプセルに行ってきた。
初酸素カプセル。

カプセルの中は、高気圧になっていて、
ママのおなかの中にいる赤ちゃんの状態らしい。


入ってみると、気圧が上がるから耳が痛い。
耳抜き、耳抜き。
気圧に負ける、アタシの耳。

気圧が安定すると、もう平気。
しばらくして、急に泣きたくなった。
悲しいキブンといううより、
アタマをよしよしされて、安心して泣きたくなるカンジ。

でも、泣いてないよ。

でも、そんな安心感の中にいて、
ママのおなかにいたときって、
こんなカンジだったのかなぁ、と想った。


そして、またドリカムがアタマの中に流れてきた。


あいたくて、あいたくて、あえなくて。


今年こそは、彦星にあいたい。
天の川をみたい。
愛に包まれていたい。


でも、大切なひとがシアワセでなければ意味がない。
大切なひとが笑っていてほしい。


そんな、アタシのカプセル時間。

きっと、十人十色、いろんなカプセル時間があるんだろうな。
カプセルの中で、いろんな想いがめぐらされてる。

そんなことをカンジつつ。


出る頃には、楽しくなっちゃって。
元気になるもんだね、ホント。


そのあと、そのお店でオーラソーマなんかやったりして。
結果、過去への癒しが必要みたい。

どーしたら、癒せるんだろう。


アタシはいつになったら、逢いたいと想わなくなるんだろう。


七夕、アタシはひとりで過ごしたくない。

浄化。

毎週、護国寺周辺に出没している。

いつも夕方だから、
何も探検できないまま、帰ってしまう。

今日は、お昼時に用が済んだので、
足の向くまま、気の向くまま。

気がついたら、護国寺の境内に。

参拝しようと想ったら、
ご自由に拝観ができるとのこと。

本殿に入って、
仏像（何の仏様だったっけ？）を見つめたら、
涙がボロボロこぼれてきた。

お願いごとも想いつかず、
ボロボロボロ。

今日は、朝からキモチよく行動していたのに・・・。

ボロボロボロボロ。

ひとしきり涙を流して、
来たときよりも、静かなキモチで帰ってきた。


浄化されたんだ、きっと。

ゴガツビョウ。

最近、何だか調子が悪い。
ずっと、動けてたから、疲れたのかしら？

噂のゴガツビョウだろうか？

動きたいのに、今は動くのがしんどい。

明日までに元気になりたいものだ。

ぎっくり再来。

朝の目覚めとともに、ぎっくり腰になった。

この時期、なる確立が高い。

4月という時期、
新たな生活になったこの時期、
忙しいこの時期、
頑張りたいことがたくさんのこの時期。


これがアタシの五月病なのか？


それでも、アタシは忙しくしてたい。

理解されること。

今日、たまたまつけたテレビで
アタシの抱えていた病気が取り上げられていた。

マイナーなその病をテレビでみれるなんて・・・。
しかも、症状の再現VTRがアタシが苦しんだ症状そのもの。

と、想っていた矢先、友からメールがきた。


「今テレビでやっている病気って、maの？」


なんだか、すーぅっとキモチが楽になった。


知っててもらえるだけで、
理解を深めてもらえるだけで、
こんなにあたたかいキモチになれるのね。


術後のアタシを支えてくれた友、
だけど、術前のアタシを知らなかったから、
これで、アタシをしてもらえた気がした。



今月、また検査をする。

まだ、後遺症があって、不安になるけど、
術前に比べたら、断然楽ちんちんになった。
人生も明るくなった。

だから、大丈夫。
あの日のことを忘れなければ、
アップダウンが激しい生活でも、
毎日が愉しいはず。

手術して、よかったと想う。


今日はそのことを想い出すための
よい機会だったのだと想う。


今日から4月。
明日から、アタシまつり開催。

声。

街で、知ってるひとの声が聴こえたので、
振り返ってみた。

まったく違うひと。
でも、体型も性格も似ている。

さて、声が似ているのは、
性格が似ているから？
体型が似ているから？

アタシはひとの声がすき。
すきな声のひとは、性格も気になる。
ココロを開きやすくなる。

すきじゃない声のひとは・・・。

イベント前。

もうすぐ、一年に一度の「アタシまつり」が開催される。
今年はスゴイ！
４/2～4/4まで。

もう、今からわくわくしちゃう。

明日も用があるのに、
イベントが続きそうなときは
必ず熱をだす。

興奮しすぎなのかな。

アタシまつりを楽しむためにも、
ちゃんとこなさないと。


明日もきっとハッピーエンド。

修正。

へんちくりんな前髪をふつうに戻した。

果たしてこの「ふつう」が
世間に通じる「ふつう」かはギモンだけれど。


へんちくりんな前髪をなおしたから、
へんちくりんなココロもなおってくれることを
今はただ祈ろう。

まぶた。

毎晩泣き続けているこのまぶた。

友も承認。

「なんか変」

だって。


何とかせねば。

あたし今かわいくない。

始動。

この1ヶ月で３kg太った。

あまりにもカラダが重くて、
体重計に乗ったら、久しぶりの数字。

これじゃあ、風邪もひいちゃうよね。

３kgって赤ちゃんひとりぶんの重さよね。
むしろ赤ちゃんがいてくれたら、とってもハッピーなのに・・。

そんな現実逃避をしている場合ぢゃない。
本格的に動き出さなければ。

だうん。

いつも、はなみずをたらしているあたし。

はなをかむたびに、
「風邪？」
と、聞かれる。

聞かれると、不思議なもので
「風邪かな？」
と、想い込む素直なあたし。

でも、きょう風邪をひいた。
半端なく具合が悪い。

そして、やっと
最近、ずっと元気だったんだ、
と、気がつく。

なくしてから、気付くこの鈍感ぶり。
いつもそう。

シアワセなときも
悲しいときも
ちゃんと「今」カンジて生きていたい。

「今」、その感情をカンジるために
そのできごとがあるのだから。

きっと、カンジるべき「そのとき」を逃したら、
人生を愉しめない気がする。

決意。

通常起動とダイエットは、
あしたから。

みみの意味。

顔を洗っていて髪が邪魔だったので、みみにかけた。

「あ、髪をかけるためにみみがあるんだ！」

いやいやいや。
みみは音を聴くため。


最近、みみを使ってない気がした。
だから、みみの意味を忘れてしまうんだ。

ひずみ。

ムリを続けた結果。
ひずみが生じた。

食べ物を受け付けない。


そうなるまで、
気づかなかった
気づきたくなかった結果。


食欲はあるのに、受け付けない。


まだまだ、これからなのに。

衝動買い。

ついうっかり、衝動買いをしてしまった。

　　

「10年前の顔になる」っていう言葉に、
まんまとのってしまった訳で。

10年前の顔になってしまおう☆
と、貪欲に想っている訳なのです。

これで、ココロとカラダも１0年前に戻れたら、
占めたものなのに・・・。

こえ。

手術をしてから、10ヶ月。
あたしは、自分のこえが聴こえなかった。


いちばんストレスになってたこと。


カラオケに行っても、
歌った気がしなくて、悔しくて泣きながら歌ったこともあった。
いぢけて、meを困らせたこともあった。
人前で話すのが、嫌になったこともあった。

こえ。
あたしが大事にしてるもの。
それがわからなくなった。
こわかった。


でも、今日、ふとした瞬間で音が変わった。
いつものように歌を口ずさんでいるあたしのこえが、聴こえた。

10ヶ月ぶりのあたしのこえ。
全身が震えた。
涙が溢れた。
うれしかった。

泣きながら、meに電話をした。

10ヶ月ぶりのこえは、聴きなれなく、話すのがこわかった。
話したら、また聴こえなくなるかもしれなく、こわかった。


明日、起きたらまた聴こえないかもしれない。
でも、また聴こえるかもしれない。

だいじょうぶ！

因縁。

今年の夏も、救急病院送りになった。


去年の夏も、救急病院に朦朧とした状態で運ばれた。
運ばれたときに、病院の待合室のテレビから、
母校の校歌が聞こえてきた。

「甲子園かったんだぁ。」

朦朧状態でそう思ったのを覚えている。
その夏は、甲子園に熱中した。
元気をくれた甲子園。
その母校のピッチャーをそのとき知った。
２年生ピッチャーだった彼には来年があると、
今年の夏、甲子園で彼の勇姿を観るのを心待ちにしていた。

そして、今年。
今年も救急病院で甲子園を観戦するはめになった。
違っていたのは、あたしは元気になりつつあり、
そして、彼が負けたこと。

この病院で、彼を知り、
この病院で、彼の最後の夏を見届けた。

あたしの病気との闘いも終わったのかもしれない。


あたしにとって、思い入れのある選手。
彼のミライがアカルイモノであるように。

あのとき。

今日は、3ヶ月ぶりの病院。

お医者には、「再発はもうないだろう」と、言われた。

うれしくもあり、
それでいて今ある症状はずっと付き合っていかなければいけない、
複雑なキブン。

友に報告をしたら、みんな喜んでくれた。
きっと、あたし以上に。

夜、ふと開いた日記のページが半年前の手術の日だった。

とたんに、あのときの記憶が蘇ってくる。

命をかけた日。
生きようと、もがいた日。
友がパワーをくれた日。
親に心配をかけた日。
そして、生きていることに感謝した日。

日常生活に戻ると、そのたいせつな想いを忘れがちになってしまう。
一生忘れてはいけない日。

あの日があったから、今を生きられるのだから。

あたしはもっと元気になる。
後遺症が治らなくても、気にならないくらいに。
もっともっと元気になってやる。

兄と妹。

あたしには、７つ離れた兄がいる。

歳が離れてて、異性の兄弟。
一緒にいる時間が少なく、ひとりっこみたいに育ったあたし。

でも、どんなに離れて暮らしていても、
不思議なことに、体調を崩すタイミングが一緒。
入院した歳も、手術するタイミングも。

親はホント忙しかっただろうなぁ。

そして、今、またタイミングよく一緒に体調を崩している。

双子みたい。

人相。

最近、めっきり人相が悪い。

ココロののりしろがなかったせいだと想う。
スゴイ冷たい顔をしている。

頑張れ、ドモホルンリンクル。
柔肌お肌で、ココロも人相も柔らかくな～れ。

それにしても、ドモホルンリンクルを使い始めて３日目。
しわしわだったお顔が少し良くなってる気がする。

頑張れ、ドモホルンリンクル。

オンナとして。

オンナのカラダは、時としてあたしに過酷な道を歩ませる。

今日、あたしははじめての体験をした。
それは恐怖と不安以外のなにものでもない。

母がいてくれたから、なんともない顔をしていられたけど、
いなかったら、どーなっていただろう。

そして、母が帰郷した今、あたしはショートしそう。
とりあえず寝て、今日という日をリセットしよう。

赤い鼻。

この時期になると、あたしの鼻に悪魔がやどる。

今年は花粉が少ない分、アレルギーから開放されるかと想ってたのに、
今年もちゃんと悪魔がやってきた。

5月くらいまで、あたしの鼻は赤く膿んでいる。
まるで、ピエロのように。

どうして、ひとは鼻が赤くなるだけで、こんなに滑稽な顔になるのだろ。

この時期、恋がさらに遠ざかる気がする。
百年の恋も遠ざけてしまうのだ。

悪魔めっ。

ダイエット。

今日は、のんびり半身浴。

午後になって晴れてきたから、窓もあけて。
好きな音楽もかけっちゃったりして。

空がきれいに見えて、ちょっとした露天風呂状態。

久しぶりにキモチよかったぁ。

キモチよいついでに、いつでも腹筋できるレイアウトに変更。

春に向けて、カラダを磨こう。

秘密。

手術してから、
感情がホントに高ぶらないと、右目から涙がでなくなった。

左目よりも先に右目から涙が流れたとき、
あたしは感情が揺さぶられている。

不器用なあたしのココロに気づくのに、そんな基準しか知らない不器用なあたし。


明日は久しぶりに早起きするから、もう寝なきゃ。

肥。

一週間、食べても食べてもおくちがさみくて、
おなかいっぱいになっても、
食べ過ぎておなかがいたくなっても、
食べずにはいられなかった。

欲求不満。

明日からは、欲求を満たしていこう。
おいしく、美しく、ごはんをいただきたい。

痛い。

痛い。
痛くなってはならぬところが痛い。
頑張りすぎた・・・。

いたい。
いたくなってはならぬとこがいたい。
早すぎた。やりすぎた。
明日からは、甘やかすぞ。

イタイ。
あたしがどっぷり落ち着くまで、甘やかしてやる☆