サミシイ。

あたしのデブの正体は、
サミシサからくるものと判明。

さみしんぼ到来。

お財布も、
懐も、
人肌のぬくもりも。
サミシイらしい。

困ったものだ。

溜め込みすぎたサミシサを、放出しなきゃね。

始動。

この1ヶ月で３kg太った。

あまりにもカラダが重くて、
体重計に乗ったら、久しぶりの数字。

これじゃあ、風邪もひいちゃうよね。

３kgって赤ちゃんひとりぶんの重さよね。
むしろ赤ちゃんがいてくれたら、とってもハッピーなのに・・。

そんな現実逃避をしている場合ぢゃない。
本格的に動き出さなければ。

『ジョンQ－最後の決断－』

　　

アメリカの医療保険制度問題。

ジブンのコドモが病気だったら・・・。
あたしは泣くことしかできないかもしれない。

あたしの命をコドモに・・。
と、神さまに祈るしかできないかもしれない。


あたしは、何度も母にそんな想いをさせてきたのだ。
と、改めて気付いた。

何度も何度も。
変わってやりたい、と。


生きてるだけで、ありがたい。
助けを求めてるひとを助けたい。

いろいろ感謝したくなった作品。

マイペース。

あたしの第一印象、

「マイペースそう」

と、よく言われる。

あたしにジブンのペースはない。
いつもまわりについていこう、
うまくまとめようと、必死。

不器用極まりない。

最近のあたしもずっとジブンを無視して走っていた。
その結果、充電が切れた。

きょう、師の作品、生きてきた証をみて、

ゆっくりでいいんだ。
でも、着実にいこう。

と、想えた。

着実に前に進めば、それでいい。

ジョウネツ。

あたしのこよなく愛するひとが、

「情熱さえあれば、なんでもできる」

と、言って踊り狂っていた。

ココロにアツイモノをもつことを
ココロがけてみようっと。

ねつ。

いつからあたしは熱を失ってしまったのだろう。

ひとよりも一歩も二歩も熱があったあたし。

ひとにその熱っぽさを笑われるようになって、
ジブンの中の熱を消してしまった。

ジュッ。

今では、ひとの一歩も二歩も覚めた目で
世間とジブンを見てる。

何をやるのも冷めていて、
ひととの距離もとってしまう。

正直、このキャラしんどくなってきた。

でも、熱っぽいあたしを忘れてしまったっぽい。

マジしんどい。

『頭山』

　

いいっ！
すごくいいっ！！

このコトバに尽きる作品。

いぢける。

ひとと比べても仕方がない。

わかっているけど、
そんなのわかっているけど、
できないジブンが悔しい。

あたしはいつまでジブンを責めつづければ、
気がすむのだろう。

そんなこと意味がないのにね。

『８人の女たち』

　　
なんというお話。

みんなオンナとして素敵な女優さんたち。
かわいい音楽。
かわいらしい作品。

でも、好きぢゃない作品。

夜泣。

ここ数週間、毎日夜泣いている。

別に悲しくて、泣いてるわけぢゃない。

この時間になると、
ココロが筒抜けになるみたい。
詰まっていた排水溝が、通るように。

ひとのコトバに、
聴こえてくる唄に、
あたしの取り巻く環境に、
ココロが痛くなる。
涙が溢れ出てくる。

そして、ひとしきり泣いたあと、
あたしは、シアワセなんだ、と想う。

なんて、ヒトリヨガリ。
自己満足なことなのかもしれない。

でも、今はこれがあたしがあたし自身を
支えているすべなのかもしれない。


こわいよ。
ひとりはこわい。

『北の零年』

　　

武士として生きてきた者は、
武士ではなくなったときに、
どう生きぬくか、苦悩したに違いない。

映画は、
役者とスタッフが良い作品を創るために、
一丸となるというはなしをよく聞くけど、
この作品は、
北海道の大自然、動物を相手に、
役者、スタッフの闘いは想像を絶するものだっただろう。

絆。
あらゆる絆を感じる作品。

コトダマ。

最近、ひとのことばが
すんなりココロに入ってくるようになった。

嫌いだったワイドショーのコメンテーターのコメント。
テレビドラマのセリフ。
成功したひとのドキュメンタリーでのコトバ。
ブログ。

ふと、アツイモノが込み上げてくる。

何年も、
もしかしたら、生まれてきてからずっと、
聴き逃していたかもしれないコトバたち。

もったいないことをしてきたものだ。

人生という空間を、
みてみぬふりばかりしてきた結果かもしれない。

コトダマ。
そのひとが生きてきた魂は、
世間にたくさん転がっているのだ。
その魂を受け取るかは、
ジブンの選択次第なのだろう。

もったいないもったいない。

だうん。

いつも、はなみずをたらしているあたし。

はなをかむたびに、
「風邪？」
と、聞かれる。

聞かれると、不思議なもので
「風邪かな？」
と、想い込む素直なあたし。

でも、きょう風邪をひいた。
半端なく具合が悪い。

そして、やっと
最近、ずっと元気だったんだ、
と、気がつく。

なくしてから、気付くこの鈍感ぶり。
いつもそう。

シアワセなときも
悲しいときも
ちゃんと「今」カンジて生きていたい。

「今」、その感情をカンジるために
そのできごとがあるのだから。

きっと、カンジるべき「そのとき」を逃したら、
人生を愉しめない気がする。

気の流れ。

最近、ジブンの中の気が回ってない気がする。

磨り減っても、流れてこないような。
凍りついて、滞っているような。


何をするのにも、興味がもてず、うわのそら。
表現するのにも、枯れていて何も生みだせない感覚。


とりあえず、ちょっとでも
ココロが動きそうな映画を観てみた。

何かがきっと変わっている。
感覚が変わっている。

だから、
月９のドラマで、毎回号泣してしまうんだ。

良い気が流れるようになると、
きっと、生活も流れるのだろう。

『僕らは静かに消えていく』

本人主演のショートムービー。

ひとはシアワセな想い出を抱えていたら、
今をシアワセに生きれないのではないか。

そんな気がした。


もしかしたら、ひとは
想い出だけで、生きていけるのかもしれない。



あたしは今を生きたいのに、
想い出に更けてしまいそうになる。

『ティム・バートンのコープスブライド』

　　

なんだかとっても切ないおはなし。

オンナノコにとって、
「夢」である結婚。
オトコノコにとっては、
なんなんだろう。

でも、よい作品。

『愛しのローズマリー』

　　

ひとの内面の美しさしか見えなくなったら、
きっと、本当のパートナーが
もっと簡単にみつかるかもしれない。

シアワセがもっと早くみつかるかもしれない。


盲目ってそういうことなんだろうな。


コンプレックスを克服すのって、
コンプレックスを愛されるのって、大変。


でも、ひとをちゃんと愛し愛されたいね。

『檸檬のころ』

　　

青春はこれでいいと想う。
むしろ、これしかないのかもしれない。


それだけで、本当にシアワセだった・・・。

誰もが地球上で主人公になれた時代。
きっと、こんなありふれた毎日に一喜一憂していたのだろう。

純情ゆえに、不器用過ぎる恋ココロ。


いいと想う。

『7月24日通りのクリスマス』

　　

好きぢゃない作品。

主人公の性格が、
あたしのもっている好きぢゃない部分だからなのか、
目を逸らしたくなる。


いいオトナが、夢や過去の恋に
恋してるのって、
みてて、嫌になっちゃう。


同属嫌悪。

『それでもボクはやってない』

　　

終始イライラする。

なにが真実かは本人しか知りえない。
被害者も。
被告人も。
本人の真実を抱えている。

真実を知りえない他人が判決を下す。
真実を知らないまま。

裁判はどちらが勝っても、
きっと悔し涙を流すものなのかもしれない。

それぞれの真実。
それぞれの正義。

冤罪はこわい。

もちろん、裁判で喜ぶ結果を得る被告人がいるのも現実。
裁判官の判決は、
被害者、被告人、家族の人生を左右する。

こわい。

２００８ねん。

何だかとっても、頑張らなきゃいけないことがありすぎる。
そして、何も諦めたくないものばかり。

何を優先したらいいか、
優先順位を付けることもできないまま、
目の前にあることだけをして、
２００８ねんも半月を過ぎてしまった。

混乱していたココロと
こんがらがった解決糸も解けないまま。
もんもんと。

今日、相変わらず友に
怒りにも似たような、
あたしの話を聴いてもらい、
聴いてもらい、
聴いてもらっていたら、

あれ！？

いつの間にか問題の糸が解けてた。
とてもシンプルなものに。

やるべきことはわかった。
あとは、あたしが実行するだけ。


ジブンの話を聴いてもらえる存在のありがたさを実感した。


２００８ねん、想いをカタチにしていく年になりそうだ。
何も諦めるもんか。

みたくないモノ。

浅い眠りの中、夢をみた。

まとわりつくような不快感。
めまいでまわりがみえない。

必死で夢から醒めなければ、と想った。

現実でも無意識下でもみたくないモノ。
今のあたしに必要なのに、目を逸らしてしまう。

あたしは前に進むことができるのだろうか。


きょうは眠るのがこわい。

ありのまま。欲望のまま。

あたしに必要なチカラ。

あらゆる欲望を、ありのままに行動したい。

でも、今のあたしは不自由な雛どりのまま。
飛びたい。
好きなように。

決意。

通常起動とダイエットは、
あしたから。

年賀状。３。

帰ったら、友たちからの年賀状が届いた。

あったい。
冷えたカラダもココロも溶けるくらいあったかい。

あたしはあなたたちの友でいていいの？

あまりにシアワセなジブンに
今年初の涙が溢れた。

ずっと重かったココロがやっと楽になった。

初泣きが、
うれし涙ってシアワセもんだよね、きっと。

りべんじ。２。

銀座の母に出逢った後、向かった先は、
今年も縁結びの神さま「東京大神宮」。

去年の初詣もここで、特にご縁もなかった気がするけど、
どうやら、参拝した帰り道、
一言も話さないと、願いが叶う的な話を聴いて・・・。

きっと、神さんは一言も話すな、とは言ってないはずなのだけど・・・。


そんなカンジでこちらもリベンジ。



東京大神宮は、宮崎あおい効果か、
去年にも増して、ひとが多い。

20分くらい並んで、境内に入り、
10分くらい並んで、お参り。

で、お目当てのおみくじ。
恋みくじは、「吉」。
縁結びみくじは、「大吉」。

やっぱりココロが晴れない結果。

恋もお仕事も、ご縁を願って、
縁結びのお守りさん買った。


うちに着くまで、一言も声を出さなかったと想うけど、
あたしのココロの声が大きすぎて、
実際の声なのか、
ココロの声なのか、わからなくなってた。


ながいながい一日だった。

りべんじ。

東京に戻って間もなく、ｍｅと電話で話していたら、

「これから、銀座の母に並んでもいいんぢゃない！？」

みたいな話になって・・。
終電ぐらいで、新橋へ。

朝も早かったし、
実家生活は鬼のように規則正しかったから、
ひたすら眠い。
ひたすら疲れていた。

カラオケで朝まで過ごすかと思いきや、
知らない若者の乱入により、
早々と、カラオケをでて、
目指すは、銀座の母。

失敗してから、１ヶ月。
そして、早朝４時にも関わらず、
すでに、並んでいるひとたちが・・・。

急ぐこともないけど、慌てて並び、
耐久レースがはじまった。

寒い。
そして、眠い。
くじけそうだった。

そして、７時くらいにコワイおじさんが現れた。
コワイ、コワスギル。
今日は３５人らしい。
その時間には、もうそのくらいの人数が並んでた。

あたしも、そのコワイおじさんに無事整理券をいただいて、
予定時間の１２時まで時間つぶし。

空腹と睡魔に襲われ、近くのマン喫でひと眠り。
ほんとひと眠り。
うるさくて、目が覚めた。

疲労がひどい。
そして、寒い。
ココアを大量にのんで、しのぐ。

やっと、時間がきた。
再び母の場所へ向かうと、
途中で、先に並んでいたオンナノコ集団と、
きゃぴきゃぴしながら、すれ違った。
良いことを言われたのかな？
そんなことをｍｅと話してたけど、
母の部屋に行くと、
またコワイおじさんの漂わせている雰囲気で
空気が凍り付いている。

待っているひとの手には、
鑑定料がしっかり握り締められている。

お金お金。
凍りついた空気の中で、コソコソとお金を準備をし、
そのときを待つ。

で、あたしが言われたことは・・・

デブになる。
めんどくさがり。
重労働は、体的にムリ。
結婚線がない。
恋愛結婚はない。
お見合い、紹介、合コン、パーティでいいひとを探せ。
今年、がんばれ。
結婚できれば、いいダンナに恵まれる。
コドモが生まれれば、イイコになる。
風邪はのどから。
ムダ使い注意。


こんなカンジかな。
なんか、生きるのが楽しみになれるようなコトバを
期待しちゃってたから、
テンション低めで。
不完全燃焼なカンジで。

今年とりあえずがんばれってことで、
了解です。

上京。

こんなにもバタバタと上京するのも、
初めてかもしれない。

おばあさまの流動食を見て、
お別れをして、
父に駅まで送ってもらい、
父は、母を迎えにまた病院へ。

新幹線を待つホームに１人で立つのも、
久しぶりで、ちょっとさみしくなった。

出発間際に、母がホームに現れた。

こんなに忙しい想いをさせてばかりで、申し訳ない。

今回の帰省は、こんなカンジで毎日時間に追われていた。
上京は、気が重いけど、
何もしていない今がもどかしい。

帰らなければ。

父よ、母よ、ごめんね。
娘は、がんばるね。

２００８．１．１。

１月１日。
ねずみ年。

あ、はっぴーにゅーいやー。

新年が明けた瞬間、
とてつもない不安と焦燥感に襲われた。

こわかった。
今年、あたしはどうなってしまうのか。

目の前が、真っ暗になった。

ちっとも、めでたくなんかない。
こんな不安な１年の幕開けははじめてだ。

でも、生きるしかないから、
しっかり生きるしかないのわかるから、
踏ん張る。

ネバーギブアップ。


初夢が楽しいなのに、眠れない。