ひずみ。

ムリを続けた結果。
ひずみが生じた。

食べ物を受け付けない。


そうなるまで、
気づかなかった
気づきたくなかった結果。


食欲はあるのに、受け付けない。


まだまだ、これからなのに。

ドウヨウ。

また、やってしまった。

予定を一日間違えてた。
危うくアルタ前で、この寒空の下、
何時間も待ちぼうけを食らうところだった。


予定は全部アタマに把握していると自信をもっているあたし。
それが、ちょっと忙しかったり、何かに動揺していると、
ズレてしまう。


出かける寸前に電話で、
じぃの様子を聞いて、どうしようもないキモチに陥ってた。
自分の身の振り方が正しいのか、またわからなくなっていた。


でも、起きたときからその予定だと想っていたから、
もっと前からズレが生じていたのかもしれない。


修正せねば。
なんだかとってもズレてきている気がする。


じぃのことに続き、動揺がかくせない。

表現。

今日は、アート・デザイン・建築の複合イベント
「CET　セントラルイースト東京」に行ってきた。

何の前知識もなく、ただの興味本位でいったけど、
脳が「トゥルンっ」とした。

平日のため、常設展的な映像作品しか
観れなかったのは残念だったけど、
それでも、表現を貪欲に勉強したいあたしにとっては、刺激があり、
そして、表現することを改めて考える機会になった。

表現。

あたしに乏しいモノ。
あたしに必要なモノ。
あたしが拒んできたモノ。


あたしには、ヴィジョンがある。

でもそれは、表現者として、伝統を伝える伝承者として。
この２つが成り立たなければ、意味がない。

あたしには、表現したいモノがある。
パッションがある。


ずっと前から、自己を開放する術を知っていたのに、
表現する自分を拒んできたあたし。

これから、少しずつ開放していこう。

ヴィジョンにたどり着くために。

自己主張。

最近、自分の行動に目に余るものがある。

なんだろう・・。

考えなしの行動が多いのかもしれない。
それは、正直なキモチかもしれないし、
素直なあたしなのかもしれない。

でも、みんなの前でそんなことをするあたしは、
すきになれない。

良いことも悪いことも、後に後悔する。
反省してしまう。

何でこんなことをしてしまったんだろう。

うれしいことも悲しいことも。


あたしの「自己」を主張なんてしたくない。
でも、何かをしてしまえば主張となってしまう。

主張をしたい考えがある。
でも、あたしの主張なんてしたくはない。

そんなんだから、考えなしの行動は
自己主張してるようにみえるのか？


自己を主張した日の夜、
あたしは、とっても消えてしまいたくなる。


ただ、そこにいる存在。


その自分になれてしまったのかもしれない。

おとうと。

あたしには、おとうとがいる。


兄と2人兄妹のあたしはちっちゃい頃から、
おとうとが欲しかった。

オトナになった今でも母に
「おとうとがほしい」
と、言うくらい。


9年前におとうとができた。
１つ下の。
血のつながらない。
戸籍上もつながらない。
あたしのおとうと。
名前は、たーくん。

今日久しぶりに会って、
オトナになったおとうとがまぶしかった。

たーくんは、9年前の話なんて、覚えてるわけない。
でも、あたしの中ではずっと「おとうと」だった。
お姉ちゃんキブン。

帰り際、話をしていたら、

「何かあったら、呼んでください。
オレはおとうとなんで。使ってください」

って。

うれしかった。
それ以上に頼もしかった。

あたしの戯言につきあってくれるかわいいおとうと。

あたしが見えなくなるまで、大きい声で言ってくれた。

「オレはおとうとだから～！」

「何か」を早くつくって、おとうとを使いたいではないか。

ありがとう、たーくん。
かわいいあたしのおとうと。

しあわせ日和。

今日は、あゆちんとごーちゃんの結婚式。


最近、ずっと寒くて衣装が心配で
夜な夜なドレスを着てベランダに立ってたけど、
ふたりのふだんの行いが良いのが、
みごとにあらわれた晴天のぽかぽか日和で、
あたしのおめかしも上々で、
あたしの抱えていた不安がすべて消えた朝だった。


明治神宮でのお式は見れなかったけど、
明治記念館の披露宴も素敵だった。

新郎新婦の入場から、涙で目がうるうるしてしまい、
ごーちゃんの上司のスピーチで、「ぽろり」とし、
あゆちんのおじさんのスピーチで、「うっ。」となり、
あゆちんの友の天然っぷりに「あははっ」って、
あゆちんの友のスピーチで、「ホロホロ」し、
あゆちんの友で歌手の堀下さゆりｻﾝの歌で「ジュルジュル」になり、
あゆちんの手紙では、「ごうごう」になった。

でも、朝美容師さんに「涙垂れ流し禁止令」を出されていたので、
垂れ流すことだけは、気をつけていた。

披露宴が終わった頃には満月が出ていて、
さらに、会場が幻想的で素敵だった。


披露宴の終わりに、あゆちんのお母さまとお話して、
こらえていた涙が溢れおちた。

あゆちんを育ててくれたひと。
やっぱりあったかい。



行かないはずだった2次会。
行きたくなった。

行かなきゃ、後悔する。


ちょっと幹事さんのお手伝いなんかさせてもらったりして、
あったかい2次会があたしを迎えてくれた。

憂鬱なイベントのブーケトス。
キャッチしてしまった。
でも、あゆちんが投げる前から取れる気がしたんだよね。
って、取る気満々だったみたいだけど、
注目されるのは苦手なあたし。
一気に申し訳ない気分になった。


2次会を見送るあゆちんをみて、
気がゆるんぢゃッた。
涙がとまらなくなった。

『来てよかった。ありがとう。』

帰り道、もう見た目なんかどーでもよくて、
声を出して、泣きながら帰った。
涙垂れ流し令、解除。

類は友を呼ぶ。
あゆちんとごーちゃんは、ステキなふたり。
ステキな家族に育てられ、
ステキな友に囲まれている。


あたし、なんでここにいられるんだろう。
あたしいても、いいの？


自分がしあわせでしあわせで仕方がなかった。

あゆちん、ごーちゃん、ありがとう。
きっと、しあわせになれますよ。大丈夫。
ありがとう。


贅沢でしあわせなあたしのいちにち。

もしゃもしゃ。

逢いたい。

何度も、何度も、名前を呼んだ。


逢いたくて仕方がない。
でも、逢っても意味がない。


あたしはいつまで呼び続ければいいの？

ココロがもしゃくれてる。
ココロが闇に堕ちていく。
先が見えない。

ただ、逢いたいだけなのに。

アンテナ。

最近、何かを発するようになった。

久しく逢ってないけど、アイツ何してるかな？
って想ってると、電話がかかってきたり。

そのコの顔が想いついて、
何ヶ月も更新されていないブログにいったら、
更新されていたり。

あのコ、大丈夫かな？
って想ってメールしたら、ぜんぜん大丈夫ぢゃなかったり。


あたしが何かを発信してるのか、
何かを受信してるのか、
アンテナが作動してるみたい。

しばらく、アンテナに身をゆだねてみよう。

なんて受け身なのかしら。

衝動買い。

ついうっかり、衝動買いをしてしまった。

　　

「10年前の顔になる」っていう言葉に、
まんまとのってしまった訳で。

10年前の顔になってしまおう☆
と、貪欲に想っている訳なのです。

これで、ココロとカラダも１0年前に戻れたら、
占めたものなのに・・・。

『あしたの私のつくり方』

　　

あしたがくるのがこわい。
いつも求められるキャラを演じて、本当のじぶんがわからない。
本心が言える親友がいない。

思春期特有のオンナノコのココロの揺れが伝わってきた。

演じているのもじぶん。
悩んでいるときもじぶん。
ひとりでいるときもじぶん。
全部、じぶん。

あたしは、きょうが早く終わってほしいといつも想う。
あしたはいい日、と
リセットしたくなっちゃうから。

早く眠ってしまいたい。
早くきょうを終えてしまいたいのだ。

歳だけがとっていくのにね。
もったいないことなのにね。

『老人と海』

　　

短編アニメーション。

絵がキレイ。
絵が印象的。

いいと想う。

『打ち上げ花火、下から見るか？横から見るか？』

　　

なんだろう。
とても懐かしいカンジがする。

あ～、子役たちと同じ世代だから、
ふつうにコドモ時代の感覚になるのかもしれない。

花火、あたしは上から見てみたい。


よい作品だと想う。

けっこん。

きょう、俳優の阿部寛ｻﾝが結婚会見をしてたのを観た。

なんだか、かるくショックを受けつつ、
会見の笑顔があまりにも微笑ましかった。


今週末、あゆちんの結婚式がある。

あたしは、準備が大変でココロにゆとりもへったくれもない。
でも、どの友よりも祝いたいキモチは自負している。
きっと、疲れていちにちもたないこのカラダ。
いろんな調整をして、ココロの準備をして、
笑顔で、元気な顔をみせてきたいと想う。


けっこん。
最近、出逢いに貪欲になっていたが、
いっこうにご縁が見当たらない。

貪欲ぶりを手放してみようかな。


今年もあと1ヵ月。
今年はもういいや。

『アリーテ姫』

　　

みんなのココロの中に魔法がある。
目を閉じれば、過去にも未来にもいくチカラがある。

なんだろう。
これを観て、あたしは牢獄の中のお姫さまだと想った。

あぁ。
外に出たい。
自由になりたい。

あたしはあたしが牢獄の鍵をもっているのに。

魔法を現実にするチカラがほしい。

それもあたしはすでにもっている。

王子さまはこない。
あたしが迎えに行かなければ。

東京のふゆ。

寒い。
ふゆが確実に近づいてる足音がする。

寒いのが得意ではないあたし。
コドモの頃から、こたつでまるくなっていた。
高校生になっても、換気のためにあける窓にキレていた。

でも・・・。
東京のふゆは、もっと苦手。
意外と寒いし、ゆきはべたべただし。

実家に帰省する新幹線を降りると、
背筋がシャンとする。
のどを通る空気がキモチいい。

去年の今頃、
クリスマスなんてクソくらえ！
って言ってたけど、
今年のクリスマスは、実家に帰ろうと想う。

今年は、あたしがサンタになる。

『愛するＳＥＸ』

　　

愛とセックスは別物なのか？
パートナーを愛していても、別のひととできるの？

そんな作品。

あたしは、答をもっている。
でも、パートナーが同じ答をもっていなければ、
成り立たない。

そんなことを想った。

『50回目のファーストキス』

　

毎日忘れてしまっても、
毎日想い出させてくれる。

そんなあたたかい愛をもった
恋人、家族、友人に、包まれて、
あたしも生活したい。

ヤリヅライ。

今日から、新しい学びがはじまった。
今日がやっとスタートの日。

でも、キブンも体調も最悪。
授業も最悪。

半年間、このヤリヅライキモチを抱えていては、
もったいない。

仕切り直しせねば。

ナニ？

なにもしたくない日が続いてる。

やりたいことがいっぱいあるのに、
カラダが動かない。

焦る。

この感情がひさしぶりに襲い掛かる。

このまま消えてしまいたくなる。


あたしはもうわからない。
この数ヶ月ナニをしてきたのか。
ムダだったのか。

消えてしまいたくなる。


支えてもらえなければ、あたしは立てない。
自分の足で立てない。

暗闇。

あたしのココロが闇におっこちた今日、
赤坂でやっている『Dialog in the Dark』に行ってきた。

これは暗闇イベント。
アテンドの隊長さんも視覚ショウガイをお持ちのかた。

闇の中にいるあたしが暗闇体験。

孤独。
不安。
声の安心感。
手のぬくもり。
闇。
音。
光。

出たときは、小さな光に目がくらんだ。
ひとのぬくもり。
暗闇で助けられた声。
光の中では、わからなくなっていた。

日常生活で見逃している大切なモノがたくさんある気がした。
でも、あたしは自分の目に頼って見逃しながら生きていくんだろう。

一緒になったオンナノコが、帰りがけに言っていた。

暗闇で合コンしたらきっとカップルになれるのに・・。

ずっと、世の中が暗闇でなければ、成立しない気がする。
あたしはそんなことばかり。

ひとの声も好きなのに・・。

素直になれない。
あたしはなんで闇におっこちてしまったんだろう。

夢に想う。

ふと、目が覚めた。
ＡＭ3：34。

夢から目覚めなきゃ、という信号があって、
起きた。

目覚めて、パソコンをなんとなしに開くと、
カノジョからメールがきていた。

あぁ、コイツがあたしを起こしたんだ・・・。

どんどん成長し、やりたいことをやっているアイツ。


あたしのやりたいことは？
やっていることは？
あたしはどこ？

また、くろいものがココロで暴れだす。


アタシハ、今マデナニヲシテタンダロウ・・・・

カケラ。

最近、出逢うひとたちは、
どこかあたしのココロのカケラをもっている気がする。

カケラを共有してるぶん、
なんか心地よいカンジもするけど。
同属嫌悪が強い気もする。

あたしがあたしを好きになれないでいることに気づく。
あたしがあたしを大切にできないのを想い知らされる。

ココロの中で何か鋭いモノが突き刺さった。

イタイ。
クルシイ。
カナシイ。

あたしを愛せないあたしは、誰も愛せないのかもしれない。

身近なひとは、あたしを映す鏡。
あたしのココロのカケラをもった大切なひとたち。

みんなを認めることができたら、
あたしがあたしすべてを受けれるということ。

逆にいえば、あたしが素敵になれば、
身近なひとたちも素敵なひとばかりになるはず。


要は、類は友をよぶ。


そんなことを、ふとカンジた日。

でた。

再び上野へ『フィラデルフィア美術館展』に行ってきた。

そう、それが目的のはずのいちにちだった。


それは、パンダ橋のジャイアントパンダさんに
逢うことからはじまった。











上野公園は、平日にも関わらず謎のミュージシャンたちが
謎の音を奏でていた。
そして、平日にも関わらず、その音に耳をかたむけるひとたちも多い。

あたしはその音たちにココロを乱されつつ、
おかしなキモチになっていた。


そして、『フィラデルフィア美術館展』。
平日にも関わらず、ひとが多い。
おちつかない・・・。
あたし好みの絵がない・・・。


早々に切り上げ、上野公園を散策に。








そして、縁結びの神さま、花園神社。










いろんなご縁を祈って、お願いして、
例のごとくおみくじをひいた。

でた！

『大吉』

何年ぶりかにでた！

書いてあったことは忘れてしまったけど、
大吉だから、よしとしよう。
ご縁がきっとあるはず☆


その後、いくつか神社をまわり、休憩をして、築地へ。


うまい！うますぎる！
お寿司をいただきました。
腹いっぱい。
まんぷくまんぷく。


まんぷくなおなかを抱えて、銀座まで歩き、
気が変わって、東京タワーのふもとへ。

夜の東京タワーのふもとの迫力はすごい！
はじめてかも・・・。
ふもとには、クリスマスのイルミネーションがあったりして。
まわりを見渡せば、カップルがほほえましくいちゃついてる。

ふふふっ、みんな恋してるな。

気づけば、あたしは恋してないや。
でも、この時期のカップルはほほえましい。

東京タワーから、またひたすら歩いて歩いて、
カラダが冷え切るころ、
あたしは熱をだしていた。
つらい。

長いいちにちが夢であったかのように、
熱でうなされ続ける。

ふくし。

今日は、友が働いている知的障害児の学童の
お祭りのお手伝いに行ってきた。

机上の論理では、いっぱい知識があるが、
知的障害児と接するのは、初めての体験。
子どもたちは果てしなくかわいい。


そして、久しぶりの施設の保育。
スタッフの教育方針がわからなかった。

福祉って？
ふくしって？
フクシって？

何かが違うと想うんですが。

苛立ちすら感じた。

あたしは、現場のにんげんではない。
机上の論理。
はやく、できるひとになりたい。

その夜は眠れずに、朝まで電話していた。
声がかれるまで。

あたしの身の置き場を考えなければ。

通過点。

自分にやるせなくて、自己嫌悪になった。
やっぱりあたし、ダメなんだ。と。

でも、前を向きたくて、
久しぶりに「ひょっこりひょうたん島」をうたった。


くるしいこともあるだろさ
かなしいこともあるだろさ
だけどぼくらはくじけない
泣くのはいやだ！
わらっちゃお
進め～！


その時、ケータイが鳴った。
ここ数年でいちばんうれしい知らせ。

恋よりも、何よりも、『今』やりたいことを実感。

あたしを支えてくれているひとたちに感謝。

がんばるよ、あたし。

ニコニコがとまらなかった日のこと。

寝相。

最近、寝相がめっきり悪い。

勢いをつけて、

ごろごろごろごろ。

はなを壁に強打する。
ベッドから落ちる。

なんだろう。
眠っているときがいちばん活動的だ。