職。

昨日、以前勤めていたお店がテレビに出ていた。

あたしがはじめて就職したお店。
社長もすっかりおじーちゃんになってた。
あの店員さんの名前なんてすっかり忘れてしまったけど、
お世話になった覚えだけはある。

あたしが、今もあそこで働いていたら・・・。

時々、そんなことを考える。

数年、たった今。
なんどもこの病気で、仕事を変えてきたけど、
これからは、好きな仕事を好きなだけできるはず。

今は振り返らない。
焦らない。
そのときがくるまで、
次になりたい職業を想いつくまで考えよう☆

なんて、贅沢な時間。

出逢い。

手に余っていた服を、近くの古着屋さんへもって行った。
前に一度だけ覗いてみたことがあるお店。

お店には、「古着かよ！？」と想えるくらいレベルが高い。
お店の品を物色しつつ、
おそるおそる、
「買い取っていただけますかぁ・・・」
と、マスターに話しかける。

マスターは「このこなに？」みたいな顔をしつつも
丁寧にあたしの持っていった品を見てくれた。

あたしの持っていった品のブランドはここ5年くらい市場では人気が落ちてるらしく、
裏情報をいっぱい話してくれた。
そのお話が、久しぶりにあたしのココロをくすぐってくれたので、
楽しくて楽しくて☆
「雇ってくれないかな☆」と、想うくらい。

これからはそのお店に足をはこぼうと想う。
久しぶりに好きなひとに逢えたような気がする。

ウキウキで帰ってきた。

でも、やっぱり痛んではいけないとこが痛い。

焦らない、あせらない。
少しずつ、少しずつ。
あたしが喜ぶことをしよう。
外に出よう。
そして、承認しよう。

病院まであと５日。
それまで、おさまればいいな。

バレンタイン

世間では、どこもかしこもバレンタイン。

いつからだろ？
こんなにめんどくさいイベントのなったのは・・・。

今年は誰にもあげない予定だったのに、
お世話になってる友にあげなきゃいけなくなった。


毎年、バレンタインデーの日に、
あたしにチョコを持って告白するオトコノコを密かに待っている。
今年も密かに待ってみよう。

今年は誰か来るかもしれない♪


あ～ぁ、今日は久しぶりに
「結婚したい願望」が強い日だなぁ。

今日も空はよい天気。

泣。

勇気を出して、メールをしてみた。

信じてよかった。

あたしは、初めて友だちに嫌われたくないと想った。
離れていってほしくないと想った。


まるで、出ていく恋人にしがみついているオンナのように、
手放したくなかった。


彼女からメールがきて、安心したせいか、
彼女のあたしに対する想いの大きさに感動してか、
涙がとまらない。
そろそろ、目が腫れてきた。

独。

眠れない。
不安で、眠れない。。

誰もあたしを必要としていないんぢゃないかと、
あたしの想いは、永遠に片想いなんぢゃないかと、

不安になる。

誰か、あたしを抱きしめて。
消えてなくなってしまいそうだよ。

『こま撮りえいが こまねこ』

想っていた以上に、 癒されました。
『こま撮りえいが　こまねこ』

　

純粋にがんばっている「こまねこ」に非常に癒されます。
ひとこま、ひとこま、ほんわかあったか。
あたたかい涙があふれます。

毎日忙しくて疲れている方におすすめです☆
にゃ。

信じるココロ。

友を信じること。
今のあたしにできる唯一のこと。

あたしは、今までオンナ友だちを
信じることも
ココロをつなぎとめることもしてはこなかった。

今回は、今回こそは
友を信じてみたい。

そして、その自分を信じてみる。

逢いたい・・・。

月の周期か、今のあたしのココロの状態か、

『逢いたい、あのひとに逢いたい・・・。』

あたしのココロの願い、誰か救って。

前に進みたい。
満たされたい。
しあわせになりたい。

いぢわる。

最近やっと落ち着いてきたいぢわるなココロ。
でも、ここ2日で復活。
前にも増してトゲトゲでいぢわるになってる。

慎重に、慎重に。
ゆっくり、ゆっくり。
あたしのトゲトゲ、まるくな～れ。

孤。

あたしの選択は間違っていないのに、
今、とても寂しい。

誰かにそばにいて欲しい。

バッサリ。

やってしまった。
今回だけは、大事にしていきたかった人間関係。

バッサリバッサリ。
切ってしまった。

うまく何かできたかもしれないのに。
もう少し我慢すれば、いい道が開けたかもしれないのに。

でも、その我慢もできないくらいだったんだ。
ゆるして。


あたしは、大事な友を失くしてしまったかもしれない・・。
それでも、今はあたしがあたしを守らなきゃ。

痛い。

痛い。
痛くなってはならぬところが痛い。
頑張りすぎた・・・。

いたい。
いたくなってはならぬとこがいたい。
早すぎた。やりすぎた。
明日からは、甘やかすぞ。

イタイ。
あたしがどっぷり落ち着くまで、甘やかしてやる☆

渦。

今、まさに渦にのみこまれている。

他人が「源」という社会の渦。
みんな、あたしを想ってくれての行動なのに、
源はあたしぢゃない。

クタクタになったあたしは、
すれ違いざまのあのカーネルと握手をしそうになる。

あぶない。
気をつけないと。
弱っているときに、いつも握手をしてしまうこの癖。

まわりのひとではなく、
はやく、あたしが『源』の社会をつくらなくては。
はやく。
もっとはやく。

反省。そして、尊敬。

頑張っているヒトのブログを読んできました。

その子は生まれたときから、知ってるのに、
でも、プライベートなことは何も知らなくて。

今、夢が叶いそうなスタートを切ったばかりの子。
毎日を楽しみ、
そして、悩んで、
けど、着実に前進している
そんな、彼女の毎日をのぞいて胸が熱くなりました。

反省。
あたしはやっとハッピーのスタート地点に立てたというのに、
醜いココロでいっぱい。

もっと人生楽しまなきゃ。
せっかくハッピーになれるカラダをいただいたのだから☆

ヒトゴト。

所詮、みんなヒトゴトなのである。

どんなに心配をしてくれていても、
そのアドバイスが的を得ていないと
どんだけ傷つくか、
どんだけ大変なのがさらに大変になるか、
誰もわかってはいないのである。


手術が終わったら、それでピタリとハッピーになると想ってるひと。
手術は闘いのはじまりに過ぎなかったんだ。
あの恐怖、あの不安。
術前、あたしがイメージできなかったように、
あなたたちに想像できるはずがない。

看護してくれる看護士さん。
どんだけ患者がつらいか、ぜんぶ体験してから看護してよ。
どんだけ人間としてみてもらってないか、扱ってもらえないか、
うわべの笑顔なのは、みんな気づいてんだよ。
いのちの重さなんてホントはわかってないんじゃない？
もっと誠意っていうものを感じさせてほしかった。

これ以上、あたしに「ヒトゴトだと想ってるんだぁ」って想わせないで。
そして、今は、厳しいアドバイスはあたしにしなくていい。
あたしがあたしに厳しくしてるので、精一杯だから。

『武士の一分』

なぜ、武士はあんなにいさぎ良いのだろう。

『武士の一分』

キムタクは侍になってもキムタクなんだな。
と、最初想ってたけど。
侍魂が好きなあたし。
さすが、山田洋次。
すごいね。

しつけ。

もっと厳しく。
もっとやさしく。

あたしをしつけるにあたって、２つの感情がぶつかる。


今まで、自分にやさしく接してないと想うあたしは、
もっと、今は自分を大切にしてあげたい。

でも、大切にするって、
あたしの望むことをするって、
ちょっと厳しくすることも、きっと必要。

そう言いきかせて、
かなり頑張って、行動してみる。



でも、本心は・・・
もっともっともっと甘やかしたい。
だって、あたし頑張ったんだもん☆

対話。

一日一回、夜になると誰かと話したくなる。
外に出た日は、特に・・・。

キモチが外に向くと、ココロがひらく。

でも、話せる友にも都合がある。
みんな、自分のことを精一杯生きているひとたち。

迷惑をかけてはいけない。


また、ココロが閉じる。
キモチが内に向く。

また今夜も自分との対話が始まる。

やっぱり、ヒトリ暮らしはあたしには向かない。

字のちから。

朝の寝起きは最悪で、
今日の予定をすべてキャンセルしてしまいたいくらいだった。

それに比べて、空はみごとに青空で、
外に出ないのは、もったいないくらい。

すべて考えるのをやめて、
コーヒーをのんで、
映画を観てるうちに、
キモチが外に向いていくのがわかった。

映画も途中でやめにして、
急いで準備して、電車に飛び乗る。

電車からは、東京タワーがキレイにみえたりして。

１ヶ月前。
病院からあたしを支えてくれるひとたちが、
いろいろな想いを抱きながら、
そして、あたしを想いながらみていた東京タワー。

今日は、いい日になる。

降りた目黒の街も今までと、ちがく見える。
すべてが興味深い。
いそいそと用を済ませ、気になる目黒区民美術館へ。

『めぐろの子どもたち展』で、
子どもの書道の作品を観たとき、
その純粋な想いとエネルギーに感動して、涙があふれた。

字のちからは凄い！！
あたしにも、あんな字をかけれるよーになりたい。

そんなことを想いながら、
友との待ち合わせ時間が迫り、
いそいそと、待ち合わせ場所へ。

大丈夫。
あたしの選択は間違ってなかった。
今のあたしには少し背伸びしたけど、充実した一日だった。

先約優先。

明日は、ずっと会えなかった友との約束がある。


でも、ずっとずっと逢いたくて逢いたくて、でも逢えなかったひとから連絡があった。

『明日なら大丈夫。』


いつもなら先約優先で、「ザンネン」で終わるのに、
「逢いたい」というキモチが、あたしを迷わせた。


一瞬だったけど、友との約束をドタキャンすることも考え、言い訳も考えた。
だけど、・・・結局できなかった。

結果、あたしの逢いたいひとにはまた逢えない。

親友にも言えない逢いたいキモチ。
親友にも言えない逢いたいひと。


あたしひとりで想い続けていること。
それは、「恋ココロ」なのか、ただの「執着」なのか。

執着なら、はやく手放してしまいたい。
手放して、前に進みたい。



でも、もうわからないよ。
今わかるのは、今度逢えば、『結果』がでる。
だから、なおさら逢いたい。


先約の友を選んで、逢えないのが決まったとき、
何かが、ココロの中で音がした。


しばらくして、冷蔵庫の前で何年かぶりに泣いたあたしがいた。
「このキモチはなんだったっけ？」

やっぱり、もうわからない。

明日、笑顔で友に会えるかな・・・。

『亀は意外と速く泳ぐ』

久しぶりに、ココロがはずむよーな映画を観た。
　　　　　
『亀は意外と速く泳ぐ』
　
　　　

なんてかわいらしく　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
なんてコドモココロをもった作品なんだろう♪

キモチが落ちていたあたしですら、
何度もときめきの声をあげた。

今、あの「カンゾウ」をつくってみたくて仕方がない。

恋ココロ。

今日、提出していたレポートが返ってきた。


先生のコメントを見て、びっくり。

『恋愛をしなさい』


先生。
昨日、えんむすびの神様行ってきたよ・・・。
あたし、恋する気満々だよ・・・。
しかも、昨日初めて「お見合いパーティ」に、勢いで申し込んぢゃったよ・・・。

でも、もう恋愛のはじめかたがわからないよ。
どーしたら、あの頃のように盲目になれる恋ができるかなぁ。



あたしの恋ココロ。
今まで、ずっと不安で、怖くて、
恋ココロを無視して、勝手に自分で終わらせて、
後悔ばかり、辛い想いばかりさせちゃったね。

次に恋が芽生えたら、
どんなに不安になっても、どんなに怖くなっても、
ちょっと恥ずかしいくらいに、
あたしの恋ココロを、
そして、相手のココロを
大事に大事に育てていくからね☆

それまで、待っていてね、あたしの恋ココロ。

えんむすび。

今日、少し遅い初詣に行ってきた。


去年、何のご利益があるかわからない神様に行って、
なぜかヘコんでしまったから、
今年は目的をもてば、もっとハッピーな初詣になるんじゃないかな♪
と、想って。

そう。
今年の初詣の目的は、『えんむすび』。
そこで選ばれた場所は、
都内でも、えんむすびの神様で有名な「東京大神宮」。

いざ、東京大神宮に行ってみると、
季節外れの参拝者がいっぱい。
みごとに、オンナノコ、オンナノコ、オンナノコ（？）・・・、ちょっとだけカップル。
スゴイ行列。

こんなに「恋」をお願いしたいひとたちがいるんじゃ、恋の神様も大忙しだぁ。
と、のんきに神様の心配なんかしたりして。


並んで、並んで、ご祈願して。
並んで、並んで、並んで、おみくじひいて。


おみくじなんて、
『恋おみくじ』とか、『縁結びおみくじ』とか、
『血液型おみくじ』とか。

神様ったら、ミーハーなうえになんて商売上手♪


そんな失礼なことを想っていたら、
おみくじの結果は、みごと『小吉』。


恋の神様、現実と一緒であたしにはちょっと厳しい。




こどもの頃、おみくじを引けばほとんど「大吉」だった。
いつからだろ？
ちっとも、「大吉」が出なくなったのは。



今年の初詣もやっぱりちょっとヘコんだけど、

だけど、神様。
あたしの大切な連れのあの子には、今年こそステキなトキメキをお願いします☆

大丈夫。

今日、あゆちんとごはんをたべてきた。

あゆちんは、近々お嫁さんになる。


いつもあたしの心配をしてくれる、あゆちん。

いつもあたしの面倒をみてくれる、あゆちん。

いつもあたしにごはんを食べさせてくれる、あゆちん。



大丈夫。
あなたなら、ステキなお嫁さんになれるし、
立派な母親にもなれる。

あたしが保証する。
だって、ここ数年、あたしをちゃんと育ててくれたんだもん。

だから、胸を張ってしあわせなお嫁さん街道、突っ走ってね☆


帰り際、あゆちんから「365日誕生花メタモカレンダー」をもらった。
あゆちんが企画してカタチになったカレンダー。
指先をメタモ部分にあてると、温度で誕生花が浮き出てくる優れもの。
Loｆｔにて、絶賛発売中。

恋文日和。

友に手紙を書こうと思い、数年ぶりにみる便箋をひらいた。

そこには、数年前に出したはずのラヴレターが・・・。

待っても待っても返事がこなくて、

勝手に「フラレタノダロウ」と想っていたあたしの手紙。

やり場のない想いを書くだけ書いて、

そのひとへの想いにピリオドをうっていたんだね、あたし。

もし、その手紙を出していたら、今どーしていたんだろ？

急に恥ずかしくなり、その純粋な想いの詰まった紙を丸めて捨ててしまった。

数時間後・・・。

ゴミ箱のその紙を拾い、また便箋の間にはさんでいるあたしがいた。

「だから、あたしはダメなんだ♪」

と思わず、笑ってしまった。

今回は、直視できなかったそのラヴレター、

数年後、またみつけるときには、ちゃんと笑顔で読んであげるからね☆

あれから1ヶ月

一見何も変わらないようで、すべてが変わった。
あたまの感覚も世界の見え方も声の聞こえ方も味覚も・・・。
平衡感覚も・・・。
そして、今までの生活がすべて初めてのように慣れない。
すべてが慣れない。

あたしは、今まで何度も「生まれ変わりたい」と思っていたけど、
この感覚を求めていたわけじゃない。
もっと前向きで、もっとハッピーな結果を期待していた。

でも結果は、夜寝るのが嫌になる。そんな感覚。

今を乗り越えれば、
きっとハッピーでココロから笑える生活が待っている。

そんなことは、わかっている。

でも、あれからあたしのココロは
フリーズしてしまったかのよーに、何も感じない。
あ～ぁ、今のあたしは間違いなく、とってもいぢわるな人間だ。

ブログ開始☆

やっと、ここまできました。

ぶきっちょなあたしの、

ぶきっちょなココロのためのブログです。

どーぞ、よろしく☆